Guía del Viajero de transporte colectivo

Gracias a la crisis mundial, el número de personas que viaja en transporte colectivo ha ido en aumento. Esto a ocasionado que haya muchos "burgueses" que no saben viajar en microbus o en metrobus...

El Viejo Productions tiene la amabilidad de darte unos útiles consejos a ti, jóven desempleado de Polanco, ó a usted señor que perdió su automóvil en el Monte de Piedad. Esto le ayudará para que no reciba algunas mentadas o insultos, dentro de su experiencia en el populacho....

Nota: Este artículo es aplicable principalmente a viajeros de la Ciudad de México, pero no significa que sea obsoleto para otras partes de México y del mundo.

Lea con atención

Tipos de transporte colectivo para Chilangolandia:

Sistema de Transporte colectivo Metro

Muy útil para gente que recorre gran parte del Distrito Federal, está compuesto por diversas líneas, que a su vez se divide en estaciones.

¿Como sobrevivir en el metro?

- Si encuentra lugar para sentarse , hágalo (aunque se poco probable si no se sube en la primera estación)... Esto le será de gran ayuda para cuando el metro se atasque, será la envidia de los que van parados.

- No mantenga contacto visual por más de 1 segundo: Esto podría traerle peleas inneceserias o que algún homosexual lo esté acosando durante todo su trayecto.

- Al bajar, prepárese a bajar 2 estaciones antes.... Cuando el metro va atascado, es mejor irse acercando a la puerta para uná salida rápida.

- No se duerma: Puede llevarse una desagradable sorpresa de que su netbook o su i pod han desaparecido misteriosamente, sin mencionar que su billetera posiblemente esté vacía.

- No lleve ropa o insignias que demuestren su gusto o afiliación por algo en particular... (no lleve playeras de equipos de fútbol, partidos políticos, etc...)

Anécdota VP: Juán Perez se dirigía tranquilamente en metro rumbo a su CCH , entonces escuchó una multitud gritando "Huelum, huelum!"... Juan Pérez llevaba unas pulseras de pumas... la multitud de aproximadamente 70 sujetos, se subió al vagón donde iba Juan.... Juan casi muere de un paro cardiaco.... * Anécdota real

Microbus ó Camión:

- Para distancias medias y pequeñas (1 a 10 kms)

Generalmente son unidades en pésimas condiciones, no tienen paradas programadas y los conductores cometen 3 infracciones por minuto...

¿Cómo sobrevivir al microbus?

- Paga exactamente tu tarifa: Si... , ya se que eres un burgúes de Santa Fé que solo tienes billetes de 5o pesos para arriba, pero conviene pagar los 4 o 5 pesos. De lo contrario el conductor te responderá de manera agresiva ó si te va bien , te dirá que luego te da tu cambio y jamás te lo dará....

- No vayas "colgando" : Hay veces que el conductor con tal de ganar unos cuantos pesos más, deja que pasajeros viajen en las puertas de sus unidades, y si le agregamos que el camión viaja a 80 km/h y saltandose topes, probablemente no llegues vivo a tu destino...

- Ojo con el timbre: Por si no lo sabías... para bajar debes tocar un timbre que generalmente está en la parte trasera del camión.

Hay veces que el timbre está descarapelado o con los cables expuestos, esto podría darte una leve, pero dolorosa descarga...

Combi

De menores dimensiones que los microbuses o camiones, son la más clara prueba de la pésima infraestructura de transporte colectivo que hay en el DF...

Solo caben de 6 a 8 pasajeros, pero es incómodo por que debes ir viendo al sujeto de enfrente... aquí no depende de ti tu sobreviviencia, solo debes esperar que el conductor no vaya ebrio o a exceso de velocidad.

Segundo Aniversario del Viejo Productions

Un recuento de los antecedentes del proyecto Viejo Productions

Los Inicios
En aquellas lejanas vacaciones de verano del 2007, trás perder el tiempo en youtube... Alonso halló una graciosa animación donde un sujeto parodiaba un día normal de su escuela. La escueta animación de no más de 3 minutos contenía escenas de sus compañeros de clase, sus maestros y un poco del "after-school"...

Semanas despúes, trás los primeros días de clases.. aquella ociosa tarde del 24 de agosto de 2007, Alonso encontró un cd con un programa de prueba de foto y animación... entonces se dijo a si mismo ¿por que no?

Los personajes principales
Alonso necesitaba personajes, pero rápidamente halló la solución...

Eloy Mendoza : Amigo de primer año de preparatoria... aquel verano misteriosamente había desaparecido de la faz de la tierra, incluso se pensaba que había abandonado la escuela ya que no se tenía ninguna noticia y ya en el período escolar... también solía esfumarse. Su personalidad era un diamante en bruto que podía explotarse para las animaciones.

Jonathan Torres: También amigo del primer año, su personalidad y sus graciosos antecedentes eran imposibles de ignorar... Pasó un año aislado en un grupo con sujetos como él y este año Alonso volvería a ser su compañero.

La conjunción de estos dos sujetos, dio como resultado la primera animación de Alonso:
"Eloy y Johnny"

¿Por que Viejo Productions?
El proyecto se llama Viejo Productions debido a que Alonso quería llamarle "viejo" a Johnny... por algunos motivos que me da pereza explicar.
Lo anterior nunca sucedió. Debido a que a Jonathan se le empezó a conocer más como Torres, Torrer o Genio engreído.

Se tenían pensados otros nombres, como Waka-waka produccciones, pero no convencieron..

La expansión de la marca
La animación en un principio era vista por 3 sujetos, pero Eloy la pasó a su celular como imágen GIF y esta empezó a ser transmitida a más sujetos (como 10, -_- (asiático decepcionado))

Posteriormente, trás el éxito notado, Alonso creo 12 episodios más (incluidos especiales) para finalizar así la primera temporada.

La decadencia de las animaciones
Ya era diciembre del 2007, el tiempo libre estaba en su máxima expresión , hasta que un desafortunado día, un virus arruinó la computadora donde se producían en masa las animaciones.. Nada se pudo hacer.
Los moldes de los personajes, escenarios y demás se fueron al caño.
El programa no se pudo volver a instalar y las animaciones acabaron.
Trás un último intento de instalación, el programa solo duro un mes y se pudieron hacer 2 últimas animaciones por febrero del 2008.

El blog
El proyecto parecía que sería abandonado... Hasta que un día, Alonso creó este blog, para publicar un poco de tonterías y cosas sin sentido...
Ciertamente ya no es lo mismo de las animaciones, pero logró mantener vivo el proyecto

Lista con todas las animaciones dle Viejo Productions

1.- Eloy y Johnny
Estreno: Viernes 24 de Agosto de 2007
Reseña: Episodio piloto donde se conocen a los personajes principales.
Eloy fallece al colapsar en su motoneta, su cadáver queda sin cabeza

2.- Eloy y Johnny 2.0
Estreno: Viernes 31 de Agosto de 2007
Reseña: Todos quieren matar a Johnny por ser un genio engreído, al final fallece al caer de un colectivo en movimiento.

3.-De la cabeza
Estreno Viernes 7 de septiembre de 2007
Reseña: Explicación lógica de que pasó con la cabeza de Eloy

4.-Purgatorio
Estreno: Sin datos
Reseña: Alonso revive con esferas del dragón a Johnny que estaba en el purgatorio y a Eloy que estaba en el paraiso.

5.-El despertar de los otakus
Estreno: Viernes 22 de septiembre de 2007
Reseña: Se conoce que Johnny en un otaku, empiezan las batallas entre otakus y antiotakus

6.- Genocidio
Estreno: Sin datos
Reseña: Los anti-otakus cometen un gran genocido de otakus

7.- Ir al futuro
Estreno: 9 de noviembre de 2007
Reseña: Eloy y Johnny van al año 2032 trás ser devorados por un hoyo negro. Miran a sus respectivos futuros...

8.- Volver al pasado
Estreno: Viernes 16 de noviembre de 2007
Reseña: Johnny logra ingeniarselas para volver al año 2007

9:- El Viaje
Estreno: sin datos
Reseña: Eloy y Johnny ganan un viaje a Inglaterra, pero son explusados de la isla

10.- Lost (Perdidos)
Estreno: Sin datos
Reseña: Eloy y Johnny naufragan en una isla desierta, ámbos hacen caminos distintos

11.- Visiones
Estreno: Sin datos
Reseña: Eloy empieza a alucinar tras recibir un fuerte impacto de Jonathan
FIN DE PRIMERA TEMPORADA
***Se anuncia el especial navideño, pero jamás se hizo***

12.- Perro Amor Explota (Especial)
Estreno: Jueves 14 de febrero de 2008
Reseña: Johnny se enamora de Apolonia, pero esta lo deja por Juan Pablo

13.- Emo Attack
Estreno: Viernes 22 de Febrero de 2008
Reseña: Eloy pasa a ser parte del boom emo debido a una epidemia emo

14.- Sabia que sucedería:
Estreno: Nunca, ya que no se acabó
Reseña: Johnny en su primer día como universitario se encuentra a conocidos de la prepa


FIN

Consejos del VP para el regreso a clases

Se acabaron las vacaciones de verano para muchos estudiantes, la influenza nos quitó algún par de valiosas semanas vacacionales... pero bueno, ni hablar. El Viejo Productions te dará algunos útiles consejos para que no mueras en este regreso a clases.


Si vas a entrar a secundaria, prepa o universidad, de una vez te aviso de que te vayas olvidando de esas boberías de la popularidad... ya estas grandecito para seguir creyendo que mágicamente, la población escolar te empezará a idolatrar por tu belleza o por tu habilidad para jugar fútbol americano. Eso solo pasa en películas gringas o melodramas de televisa.

...Querer ser popular es como creer en el ratón de los dientes...

Tu presentación ante "sociedad"
El primer día, los profesores hacen que todos los alumnos se presenten ante el resto de la clase. Generalmente piden que digas tu nombre, tu edad, algún gusto o afición y lo que esperas del curso. Lo que digas será determinante, trata de no decir alguna idiotez...

..."Soy Gladys , tengo 15 años, y a veces me deprimo y como en exceso ¿Se nota?"...

Consejo del VP: Evita decir algo como esto: "Soy Damián, tengo 16 años, me gusta el reggeaton. rbd y espero llevarme bien con todos".

La presentación anterior solo funcionará positivamente en Conaleps y escuelas feas... para escuelas y colegios "decentes" solo te causará problemas..


Yo recomiendo algo así: "Soy Francisco, pero me dicen Panchito... (tus compañeros te dirán como tu quieres que te digan)... tengo 16 años, casi 17 (para aparentar ser mas grande de lo que eres)... no me gustan los lunes (mejor compartir algo en común que todos odien) y espero que el profe me apruebe (algún chascarrillo para romper el hielo). Como podrás ver, una presentación rápida y consisa, sin caer en boberías egocéntricas.


Trata de que el nuevo profesor no te odie desde el primer día

Verás al profesionista frustrado ese durante todo un año, lo mejor es que esté de tu lado y no en tu contra. Ojo! No quiero decir que seas un lamebotas lambiscón, no le lleves alguna manzana pulida a su escitorio, sino que de vez en cuando le digas "que tal profe" o "buen dia".


Consejo VP:Los profesores valoran a los sujetos que se esfuerzan, puedes empezar mal el ciclo escolar, pero si ven que mejoras gradualmente, tendrás al profesor en la bolsa.


Escoge un buen lugar dentro del aula


No me explico por que el lugar que agarras el primer día, es el lugar que tendrás prácticamente todo el año.. . es como una sensación de identidad o algo así. Elige sabiamente


Ventajas y desventajas por tu lugar de ubicación:


Adelante
Ventajas: Prestas mas atención, el profe resuelve tus dudas
Desventajas : No puedes hacer trampa o copiar en exámenes, te consideran barbero

Enmedio
Ventajas: Eres más conocido en el grupo
Desventajas : Al final ni estudias ni hechas relajo

Atrás
Ventajas: Puedes copiar y hacer trampa en examenes
Desventajas: Nunca pones atención, pésima visibilidad

... Noten que el chico emo de enfrente presta mucha atención, pero los de atrás le quieren pegar..

La relación con los mayores

Si eres de nuevo ingreso, evita a los mayores, ya que algunos trataran de hacerles la novatada o bautizo. Pero un buen punto, es llevarse bien con los que son un año mayor que tu generación.


Especialmente en escuelas privadas , donde hay pocos profesores.

Los mayores tienen los libros resueltos, tienen examenes que casi son idénticos y saben los trabajos finales que dejan los maestros. En fin, son una mina de oro que puedes explotar al máximo.

Estos son los consejos del Viejo Productions, que si eres sabio y los sigues seguramente tendrás éxito este ciclo escolar.


FIN

Otakus al pastor

Hoy me compré el número 100 de la Revista Mad en español (versión mexicana), me llamó la atención de que ahora viene una sección llamada "Otakus al pastor", donde se mira al mundo del animé con una perspectiva más graciosa..

A continuación pondré un poco de esta sección, disfruten y rían:
Este sería como el intro de la sección...notese el ingenio , una japonesa comiendo tacos de pastor

Jaja, Roshi, Haposai y Miroku son detenidos por acoso en el metro...

Hasta un ignorante del animé lo comprende y lo encuentra gracioso

Luffy cumple su sueño de convertirse en el rey de los piratas...claro en el centro histórico

Mazinger y Gundam derrotan a los habitantes de la colonia Buenos Aires... Pero de todas formas perdieron tapones, calaveras, un valkyrie y un tripulante

¿¿¿ Y Esto es una serie otaku???

No! , pero son los 2 enemigos del otaku... Jaja, aparta tu lugar en la glorieta de los Insurgentes

Fuck Anime

No se me ocurre nada interesante que publicar, pero quiero que este blog tenga presencia en Asia, así que hablaré de animé!

Si eres otaku, puedes irte yendo del blog, a menos que tengas ganas de enfadarte levemente...

No voy a poner reseñas de series, ni voy a decir como estuvo la mole en el Narutocenter, para eso está el blog de Jonathan (curiosamente en blogs que frecuento).

Mi trabajo es dar un punto de vista distinto al que la mayoría de la gente quiere oir.

Nota:

Para empezar quiero aclarar que no soy antiotaku como antes pensaba, púes no odio al animé por si mismo, si no que más bien odio a los asiáticos, y por ende tengo un poco de odio y repulsión a todo lo relacionado con Asia. ¿Por qué? No sé.. simplemente los odio

El animé es simplemente dibujos japoneses, los personajes tienen razgos europeos nórdicos (altos, rubios, ojos grandes verdes o azules), he visto que la homosexualidad es parte escencial del animé, muy inteligente de parte de los creadores , púes saben muy bien que tipo de gente sigue el animé..

Los que les gusta el animé, presumen que el animé es muy original, pero no es verdad. El estilo se repite una y otra vez.. Mostraré 2 claros ejemplos:

Caso 1: Personaje Enojado

Caso 2: Siempre hay un "nerd" dentro del grupo de personajes

Otro aspecto del animé es que parece que robaron los escenarios o fondos. Los otakus podrán decir: "Pero es que todo sucede en Japón, baka*".

*El otaku encuentra insultante la palabra baka, pero son tan amargos que no te pueden insultar de frente con algo de su lengua materna, jaja pobres...

Respuesta VP a la anterior frase otaku:

Pero que Japón se reduce a un templo antiguo, un bosque de álamos?

Cambiaré de hablar del manga, a hablar de los otakus

Los otakus son personas que se entretienen con animé, manga, hentai, etc...

Suele confundirse con los nerds o geeks, pero solo sucede que son así en un 10% de los casos. No suelen interralacionarse con otras tribus sociales, algunos son emos-otakus, pero son casos muy aislados.

Aspectos patéticos del otaku clásico:

-Se enamoran de sus personajes de hentai o yao (animé gay, para mujer), no quiero imaginar mas...

-Sus ipods o mp3´s estan repletos de bandas sonoras de sus series, y piensan que es buena música

-Washawashean las canciones intros de sus series favoritas (aunque estén en japonés , las "cantan").

-Aprenden un remedo de japonés para creerse que son como sus series

-Crítican que la sociedad ha enriquecido a las grandes cadenas comerciales, y ellos que no gastan su dinero en toda esa basura y no han hecho millonarios a los mangakas?

-Su máxima aspiración en la vida es ser mangaka (un cuarentón que vive con sus papás y que crea animé)

-En sus convenciones se desinhiben y hacen todo tipo de cosas excéntricas, desde orgías con disfraces, hasta rituales satánicos-otakescos

-Te insultan en japonés y se burlan a tus espaldas (obvio),

Invito a que rechazen contundentemente toda esta basura

Sieg Heil Mad!

Fuck Animé

Fobias Extrañas

¿Recuerdan a Wade? Aquel pato cobarde que salía en la granja de Orson y que le tenía miedo a todo. Muchos podrán que era una exageración y que por eso era un dibujo animado, pero no es así...

Púes resulta que todas esas fobias no eran inventadas y que si hay personas que le tienen miedo a los miércoles o al número 666...

Para comprobarlo, a continuación pondré una lista con las fobias más raras que existen:

Afenfosfobia = Miedo a ser tocado. ...

Alektorofobia = Miedo a las gallinas. ...

Antrofobia = Miedo a las flores. ...

Atomosofobia = Miedo a las explosiones atómicas. ...

Autodisomofobia = Miedo a alguien con mal olor. ...

Barofobia = Miedo a la gravedad. ...

Blenofobia = Miedo a la viscosidad. ...

Bogifobia = Miedo al Hombre de la Bolsa o al Coco. ...

Bolsefobia = Miedo a los bolcheviques. ...

Caliginefobia = Miedo a las mujeres hermosas. ...

Chamainofobia = Miedo a Halloween. ...

Consecotaleofobia = Miedo a los palillos chinos. ...

Copofobia = Miedo a fatigarse. ...

Defecaloesiofobia = Miedo al dolor de tripas. ...

Dromofobia = Miedo a cruzar la calle. ...

Eleuterofobia = Miedo a la libertad. ...

Epistemofobia = Miedo al conocimiento. ...

Escriptofobia = Miedo a escribir en público. ...

Eufobia = Miedo a las buenas noticias. ...

Fagofobia = Miedo a comer. ...

Fobofobia = Miedo a las fobias. ...

Fronemofobia = Miedo a pensar. ...

Geumafobia = Miedo al gusto. ...

Hexakosioihexekontahexafobia = Miedo al número 666. ...

Hidrargiofobia = Miedo a las medicinas de mercurio. ...

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia = Miedo a las palabras largas. ...

Medomalacufobia = Miedo a perder una erección peneana. ...

Mnemofobia = Miedo a los recuerdos. ...

Nomatofobia = Miedo a los nombres. ...

Numerofobia = Miedo a los números. ...

Octofobia = Miedo a la figura 8. ...

Rabdofobia = Miedo a las varitas mágicas. ...

Pteronofobia = Miedo a que le hagan cosquillas con una pluma. ...

Ripofobia = Miedo a la defecación. ...

Triscadecafobia = Miedo al número 13. ...

Zeusofobia = Miedo a Dios o a los dioses. ...

Increíble pero cierto....

y yo que pense que Eloy era extraño por temerle a los binomios

Gringo Guide

Guía práctica para ser un buen gringo en 5 consejos

1) Trata de parecer gringo:

Si eres blanco, solo es necesario vestir ropa informal (mejor si resalta tu voluminosa panza).

Si eres negro, basto con usar ropa holgada al estilo rapero, púes cualquier negro es un potencial rapero en el país de las barras y las estrellas.

Si eres asiático, compra la ropa más cara posible para disimular tu desventaja para tratar de aparentar ser gringo. Si eres latino, copia a los negros y vistete como tal.. con suerte y te confunden con algún mulato, indispensable quitarse el bigote.

2) Engorda lo más pronto posible:

Para lograrlo, base su dieta en la famosa fast food.

Recomendación VP: No desayune, vaya a McDonalds o Burguer King para la hora de la comida y para la cena nada mejor que ir a Taco Bell y pida 20 "burritos", recuerde que si usted no los pide como "burritos" no podrá autodenominarse gringo.

Si usted ya es obeso, mantenga la línea (lo más convexa posible). Queda prohibido realizar cualquier actividad físico-atlética.

3) Obedece lo que MTV, Facebook y Oprah Winfrey Show te digan...

Asi como un buen mexicano lo haría con Televisa, HI5 y el show de Cristina, un gringo de corazón debe comprar, suscribirse o pensar lo que estos 3 "monstruos" te ordenen, si no lo haces, bajará tu strato social (otro invento gringo)...

4) Adopta tu sillón como tu lugar permanente:

Aquí pasarás horas y horas viendo partidos de fútbol americano y partidos de NBA, recuerda también nunca ver partidos de "soccer", púes eso es para europeos y latinos. Puedes personalizar tu sillón de manera que no tengas que esforzarte para nada: adaptale algún excusado, cose el control remoto al apoyo lateral para brazos o incrusta una hielera para las cervezas.

5) Exagera todo lo que hagas

Si eres otaku en USA, debes ser un otaku de verdad...nada de series piratas o disfraces fayuca, debes gastar en serio y exagerar al máximo tu apariencia otaku.

Si eres nerd en USA, debes ser un auténtico nerd... estudia 15 horas al día, no te diviertas y preparate desde los 13 años para entrar a Harvard o Yale.

Si eres bully en USA, debes ser un verdadero bully... rompe caras, tira dientes, aplica tantos calzones chinos como puedas.

Entienden el punto? Recuerda que eres gringo y que el resto del mundo lo repetirá

Nota:

Si eres un gringo que de alguna manera aprendió a leer español no te ofendas amigo yankee, sabes bien que esto no es nada a comparación de lo que el mundo piensa de ustedes...

Si eres chicano y te sientes ofendido por esto... me importa un reverendo cacahuate.