Guía del Viajero de transporte colectivo

Gracias a la crisis mundial, el número de personas que viaja en transporte colectivo ha ido en aumento. Esto a ocasionado que haya muchos "burgueses" que no saben viajar en microbus o en metrobus...

El Viejo Productions tiene la amabilidad de darte unos útiles consejos a ti, jóven desempleado de Polanco, ó a usted señor que perdió su automóvil en el Monte de Piedad. Esto le ayudará para que no reciba algunas mentadas o insultos, dentro de su experiencia en el populacho....

Nota: Este artículo es aplicable principalmente a viajeros de la Ciudad de México, pero no significa que sea obsoleto para otras partes de México y del mundo.

Lea con atención

Tipos de transporte colectivo para Chilangolandia:

Sistema de Transporte colectivo Metro

Muy útil para gente que recorre gran parte del Distrito Federal, está compuesto por diversas líneas, que a su vez se divide en estaciones.

¿Como sobrevivir en el metro?

- Si encuentra lugar para sentarse , hágalo (aunque se poco probable si no se sube en la primera estación)... Esto le será de gran ayuda para cuando el metro se atasque, será la envidia de los que van parados.

- No mantenga contacto visual por más de 1 segundo: Esto podría traerle peleas inneceserias o que algún homosexual lo esté acosando durante todo su trayecto.

- Al bajar, prepárese a bajar 2 estaciones antes.... Cuando el metro va atascado, es mejor irse acercando a la puerta para uná salida rápida.

- No se duerma: Puede llevarse una desagradable sorpresa de que su netbook o su i pod han desaparecido misteriosamente, sin mencionar que su billetera posiblemente esté vacía.

- No lleve ropa o insignias que demuestren su gusto o afiliación por algo en particular... (no lleve playeras de equipos de fútbol, partidos políticos, etc...)

Anécdota VP: Juán Perez se dirigía tranquilamente en metro rumbo a su CCH , entonces escuchó una multitud gritando "Huelum, huelum!"... Juan Pérez llevaba unas pulseras de pumas... la multitud de aproximadamente 70 sujetos, se subió al vagón donde iba Juan.... Juan casi muere de un paro cardiaco.... * Anécdota real

Microbus ó Camión:

- Para distancias medias y pequeñas (1 a 10 kms)

Generalmente son unidades en pésimas condiciones, no tienen paradas programadas y los conductores cometen 3 infracciones por minuto...

¿Cómo sobrevivir al microbus?

- Paga exactamente tu tarifa: Si... , ya se que eres un burgúes de Santa Fé que solo tienes billetes de 5o pesos para arriba, pero conviene pagar los 4 o 5 pesos. De lo contrario el conductor te responderá de manera agresiva ó si te va bien , te dirá que luego te da tu cambio y jamás te lo dará....

- No vayas "colgando" : Hay veces que el conductor con tal de ganar unos cuantos pesos más, deja que pasajeros viajen en las puertas de sus unidades, y si le agregamos que el camión viaja a 80 km/h y saltandose topes, probablemente no llegues vivo a tu destino...

- Ojo con el timbre: Por si no lo sabías... para bajar debes tocar un timbre que generalmente está en la parte trasera del camión.

Hay veces que el timbre está descarapelado o con los cables expuestos, esto podría darte una leve, pero dolorosa descarga...

Combi

De menores dimensiones que los microbuses o camiones, son la más clara prueba de la pésima infraestructura de transporte colectivo que hay en el DF...

Solo caben de 6 a 8 pasajeros, pero es incómodo por que debes ir viendo al sujeto de enfrente... aquí no depende de ti tu sobreviviencia, solo debes esperar que el conductor no vaya ebrio o a exceso de velocidad.

Gringo Guide

Guía práctica para ser un buen gringo en 5 consejos

1) Trata de parecer gringo:

Si eres blanco, solo es necesario vestir ropa informal (mejor si resalta tu voluminosa panza).

Si eres negro, basto con usar ropa holgada al estilo rapero, púes cualquier negro es un potencial rapero en el país de las barras y las estrellas.

Si eres asiático, compra la ropa más cara posible para disimular tu desventaja para tratar de aparentar ser gringo. Si eres latino, copia a los negros y vistete como tal.. con suerte y te confunden con algún mulato, indispensable quitarse el bigote.

2) Engorda lo más pronto posible:

Para lograrlo, base su dieta en la famosa fast food.

Recomendación VP: No desayune, vaya a McDonalds o Burguer King para la hora de la comida y para la cena nada mejor que ir a Taco Bell y pida 20 "burritos", recuerde que si usted no los pide como "burritos" no podrá autodenominarse gringo.

Si usted ya es obeso, mantenga la línea (lo más convexa posible). Queda prohibido realizar cualquier actividad físico-atlética.

3) Obedece lo que MTV, Facebook y Oprah Winfrey Show te digan...

Asi como un buen mexicano lo haría con Televisa, HI5 y el show de Cristina, un gringo de corazón debe comprar, suscribirse o pensar lo que estos 3 "monstruos" te ordenen, si no lo haces, bajará tu strato social (otro invento gringo)...

4) Adopta tu sillón como tu lugar permanente:

Aquí pasarás horas y horas viendo partidos de fútbol americano y partidos de NBA, recuerda también nunca ver partidos de "soccer", púes eso es para europeos y latinos. Puedes personalizar tu sillón de manera que no tengas que esforzarte para nada: adaptale algún excusado, cose el control remoto al apoyo lateral para brazos o incrusta una hielera para las cervezas.

5) Exagera todo lo que hagas

Si eres otaku en USA, debes ser un otaku de verdad...nada de series piratas o disfraces fayuca, debes gastar en serio y exagerar al máximo tu apariencia otaku.

Si eres nerd en USA, debes ser un auténtico nerd... estudia 15 horas al día, no te diviertas y preparate desde los 13 años para entrar a Harvard o Yale.

Si eres bully en USA, debes ser un verdadero bully... rompe caras, tira dientes, aplica tantos calzones chinos como puedas.

Entienden el punto? Recuerda que eres gringo y que el resto del mundo lo repetirá

Nota:

Si eres un gringo que de alguna manera aprendió a leer español no te ofendas amigo yankee, sabes bien que esto no es nada a comparación de lo que el mundo piensa de ustedes...

Si eres chicano y te sientes ofendido por esto... me importa un reverendo cacahuate.

Guía del Gamer para la Vida Real

Se le llama "Gamers" a las personas de gusto arrebatado por los videojuegos. Surgen en los años 70s en Estados Unidos casi inmediatamente despúes de la creación de los videojuegos. Se sabe que algunos de estos personajes llegan a pasar varias horas jugando consecutivamente, con el fin de pasar de nivel o de acabar un juego. Incluso un maldito chino traumado, falleció por que jugó 21 horas consecutivas! Todo un caso estos gamers...

El Viejo Productions sabe que hay gamers que no llegan a distinguir entre un videojuego, y la Vida real, por eso en esta entrada presentaré algunas de esas diferencias, con el fin de ayudar a la comunidad.

Cas0 1: Los Boomerangs

En los videojuegos, los boomerangs te facilitan la vida y te ayudan para muchas cosas, pero en la realidad , los boomerangs apestan y son casi imposibles de lanzar, púes requieren de cierta técnica.

Consejo VP:

Si el boomerang es para agredir, mejor consigue un arma.

Caso 2: Rodar para sobrevivir

En algunos videojuegos, existe la posibilidad de que puedas rodar, para escapar de algún peligro inminente, en la vida real eso es poco efectivo y bastante ridículo. Yo recomiendo correr para escapar...

Consejo VP:

Si vas a rodar, que sea sobre superficies blandas

Caso 3: Perderse

En los videojuegos siempre tendrás a tu disposición un mapa, una flecha de guía o una rosa de los vientos para ubicarte, en la vida real si te pierdes en un bosque, tendrás que esperar a que un leñador bondadoso te indique como regresar, si ves a ese leñador con algunas extrañas insinuaciones o tendencias misteriosas, corre!!!

Consejo VP:

Si eres adinerado, consigue un GPS

Si eres pobre, róbaselo al adinerado

Caso 4: Conservar tu salud

99% de los videojuegos tienen la opción de conservar tu salud, mediante diversos accesorios, En su mayoría es el botiquín médico, que automáticamente al tocarlo, tu salud aumenta vigorosamente, en la vida real por más que toques es el botiquín médico, no pasará nada...

Consejo VP:

Acude al hospital de inmediato, no vayas al IMSS, te irá peor.

Caso 5: Matando enemigos

En el mundo de los videojuegos, cuando matas a tus enemigos, estos de desvanecen automaticamente y puedes seguir divirtiendote matando y asesinando a sangre fría. En la Vida real, te meterás en terribles problemas con la policía y la morgue tendrá que venir por todos esos cadáveres que dejaste a tu paso.

Consejo VP:

Si vas a matar, procura que sean otakus, asiásticos, hondureños y filósofos

Conslusiones:

Los gamers son viciosos, sus cerebros están muy alterados por horas y horas al frente de la TV y la consola. A diferencia de los otakus, los gamers tienen salvación.

Ayuda a un gamer: si ves a uno, dale un gran golpe en la nuca y dile que recapacite, el gamer si entenderá, a diferencia del otaku, que piensa que no tiene problemas.....

Dedicado al hibrído Eloy: gamer + otaku