SuperBowl, la orgía del villamelonismo

La intención de esta entrada no es hablar mal de un deporte de por si ya, podrido , sino de hablar mal de toda esa gente que siendo tan o más ignorante que yo respecto a este juego, perderá 4 horas de su vida viendo gordos golpearse y anuncios de cervezas al por mayor.

Futbol Americano : Pseudo deporte inventado por algún yankee rebelde que solo por el afán de llevar la contraria a los ingleses , decidió no jugar rugby y creo su propia version de este deporte, (tal y como lo hicieron con el cricket / baseball).

Paradójicamente en este deporte, el balón está más en contacto con las manos, que con los propios pies. A diferencia del VERDADERO futbol, donde los pies son la esencia del juego.


¿Me doy a entender?

Curiosamente, es uno de los pocos deportes donde los gordos pueden sobresalir (junto con los deportes de contacto físico menos creibles), lo que podría explicar el posible arraigo de la cultura norteamericana con el eggball, digo futbol americano...


"Eggball is my passion"


¿Te sientes identificado?

- Me auto-responderé 2 preguntas que seguramente algún amante del egg-ball que lea esta entrada me haría

¿Por que odias el egg-ball (americano)?
Respuesta básica: Por que sus creadores tuvieron el descaro de llamarlo football siendo que es una gran mentira, como ya explique antes... además , cinicamente dicen es de los deportes mas populares cuando solamente se juega en USA, Jápón (que no se copian los japoneses..) y pirricamente en algunos otros paises con influencia de USA, como México.

¿Qué tienes contra el Superbowl?
Respuesta básica: Simplemente odio a los villemelones y me repugna la intención de las televisoras de querer instruir a la gente acerca del egg-ball solo para tener más audiencia.

Tema aparte, ¿Por que los villamelones son odiosos?

1) Es desagradable ver a un sujeto que apoya a su equipo solo en las buenas, es vomitivo ver a un sujeto que festeja una victoria ajena y es para querer hacerle daño a ese mismo sujeto si festeja una victoria de los "acereros" cuando ni siquiera sabe donde queda Pittsburgh

2) Previo al superbowl, le preguntan a la gente "¿A quien le vas?", entonces el sujeto responde cualquiera de estas 2 posibles respuestas:
- " Yo siempre fui de los acereros, vamos acereros! , vamos a ganar!"
- "Al que gane, por cierto , ¿quienes juegan? "

3) Post Superbowl, suponiendo que perdieron los acereros.
El sujeto previamente entrevistado "Ay, chales.. que bueno que ganaron los magics " (notese el cinismo y la ignorancia al mismo tiempo).

Pero no todo lo del Superbowl está mal...


" Vamos equipo tenemos que ganar !!"

Predicciones VP 2011

A escasas horas de acabar el 2010, El Viejo Productions se anima a hacer 4 "brutales" predicciones que seguramente se cumplirán en el transcurso del siguiente año.

1) Un gobernante morirá.
Así es, la esfera política estará de luto en 2011 con el fallecimiento de algún gobernante cuya identidad no será revelada.
No sabemos si será algún presidente ó primer ministro, quizá algún alcalde de algúna provincia de Moldavia ó podría ser que la nación más poderosa del mundo un día amanezca con la noticia que se han quedado sin su representante.



2) Otro famoso saldrá del closet.
Algún tipo caguengue que sale en algún programa basura ya sea de televisa o tv azteca, decidira compartir al mundo sus prefencias sexuales.
Tal vez sea el galán de tu telenovela preferida ó el cantante de reggeaton que suelen invitar a tu show favorito del domingo.



¿Me pregunto quién será?

3) El "Chicharito" nuevo refuerzo de Tigres
Aunque usted no lo crea, Tigres volverá a estar en problemas de descenso y volverá a utilizar su billetera para salvarse.
Los directivos felinos llegarán a Old Trafford con una jugosa oferta para hacerse de los servicios del crack mexicano Javier "Chicharito" Hernández, ante la inactividad del delantero azteca en el conjunto inglés.



4) Demandarán a una figura pública femenina por acoso sexual
Insólito pero cierto, algo nunca antes visto para nuestra farándula barata, lo único que podemos asegurar es que esta persona ya no podrá participar en la virgen de Guadalupe, por obvias razones.



Advertencia:
Las predicciones antes mostradas podrían no cumplirse, Viejo Productions no se hace responsable de decepciones ante estos posibles sucesos ó en todo caso si hay algún asesinato de algun mandatario.

Argentina, la opción para los perdedores

¿Eres salvadoreño o boliviano?, ¿Tu selección no clasificó al mundial de futbol?, ¿No tienes identidad u arraigo por tu país?

No sufras más!, En el VP hemos hallado la solución perfecta para tí, para que en este mundial no te aburras más viendo a selecciones ajenas.

La opción se llama selección argentina de futbol, o también conocida como la albiceleste.



Con esta bandera podrás festejar triunfos ajenos, como todo un buen villamelón!

A continuación presentaremos testimonios de gente que ya probó esta opción:

- Juan Morales (Bolivia):

Testimonio:
"Antes todos se burlaban de que mi selección quedaba última, pero con la selección de Argentina de futbol ahora puedo presumir victorias que mi país jamás habría logrado"

-Chairon Quintanilla (El Salvador):

Testimonio:
"La verdad me averguenzo de mi país, ya que nunca hemos ganado nada, pero con la selección argentina de fútbol ahora puedo fingir que soy todo un rioplatense orgulloso de haber nacido en la tierra del tango, grande Messi!!

-Carlos Suarez (El Salvador)

Testimonio:
" La verda´ me da re arto coraje que los "mejicanos" siempre nos ganan, por eso decidí hacerme hincha de la albiceleste y así puedo disfrutar de los mundiales y burlarme de los "mejicanos" sin que descubran mi verdadera nacionalidad"

-Derlys Villafaña (Bolivia)

Testimonio:
"Aunque los argentinos nos discriminen y nos digan bolitas o boliguayos, no me importa, yo me hice hincha de su selección por que ellos si tienen talento.

-Raúl Monzaga (El Salvador)

Testimonio:
"Tengo 17 años y nunca vi a mi país en un mundial, ahora puedo disfutar de la copa mundial apoyando a Argentina, púes si no vean, estoy comprometidisimo con Argentina en Sudafrica"


Te convencieron estos testimonios?, pués ¿Qué esperas?!!!
Haz como ellos y si tu selección no clasificó, únete al equipo ganador


Aclaración:
Esta entrada no es contra de Argentina ni de los países mencionados, solo en contra de los aficionados u "hinchas" villamelones sin identidad

Supuesta muerte de Salvador Cabañas

Intrigas :

Medios electronicos de otros paises (en especial de Sudámerica) confirman que Salvador Cabañas tiene muerte cerebral.


Mientras tanto , en México se dice que Cabañas se encuentra en terapia intensiva y que incluso llegó "consciente" al hospital donde fue trasladado.

¿La supuesta muerte de Salvador Cabañas es un acto más de la prensa amarillista?

¿Por que hay 2 versiones que dicen que este hecho ocurrió a las 2 am y otra que dice que fue a las 5: 30 am?

Corren muchas versiones: robo, riña, incluso se dice que una posible venganza , pero ¿Por que no se dice con claridad que sucedió exactamente?

Esta foto se está divulgando entre la red, se aprecia a Salvador Cabañas herido...

No seré como los demás , que hipocritamente están diciendo con lágrimas en los ojos : "Pobre Cabañas, te apoyamos , estamos contigo"...

Espero que con el tiempo todo se aclare, que el futbolista se recupere (aunque acepto que me cae mal) y que la prensa deje de andar inventando muertes.

Sincroanime

Con motivo de una apuesta perdida, la primera entrada del año la dedicaré a un blog de frikeses y anime llamado "Sincroanime"...

Sincroanime, es el blog de un sujeto llamado Jonathan... que mencioné en una entrada anterior y está integrado por otros amigos suyos otakus.

El blog está conformado en un 90 % anime, 5 % poemas inventados por diversos miembros del blog (incluyendo a Jonathan), 3% religión y 2% otros temas (en alguna entrada escribieron algo sobre el Viejo Productions igual).

Historia de Sincroanime:

Corría el lejano año del 2007 cuando Jonathan, un preparatoriano de 16 años decidió unirse al grupo otaku de la preparatoria.

El grupo se hacía llamar Animex (creo) y era un matriarcado donde Jonathan era solo un vasallo que podía compartir animé , pero no tenía voz ni voto en aquel frikesco grupo.

Conforme pasaron los meses, Jonathan ascendió socialmente dentro de animex, al punto de ser una de las cabezas del grupo. Gracias a Jonathan , más hombres se unieron a animex y acabacaron con el histórico matriarcado, que hasta comienzos de la década, el grupo venía llevando.



Jonathan, en un día normal en animex

Dentro del grupo, Jonathan empezó a escribir secretamente friki-historias en su myspace y su metroflog... pero al ser darse cuenta que con un blog podía captar más público, decidió así iniciar su propio blog de animé y el resto de la historia ya la sabemos todos.

Este blog, pese a la repulsión que tengo yo hacía cualquier frikes asiática, es uno de los blogs aliados que cuenta sincroanime y viceversa.

Si eres un friki que te interesa el manga, hentai y esas cosas, puedes visitar su blog en :

http://u-yoru-anime.blogspot.com/ , o visitalo directamente en la lista de los blogs "que sigo".

Regalos navideños que no te gustaría recibir

Imagínate que es navidad, el intercambio de obsequios está a punto de comenzar y estas ansioso por ver la cara de tu primo Pancho cuando le obsequies ese videojuego de violencia extrema que sabes que tanto quiere.

Pero antes, tu tío Cleto (ese de los que ves solo en festividades) te dará tu regalo.

Para tu sorpresa, al abrirlo descubres que es la revista "Futbol Total" edición Diciembre, todavía peor, encuentras el ticket de Sanborns en el interior de la bolsa y notas inmediatamente que tu tío Cleto desembolsó $35 en el Sanborns más cercano hace aproximadamente 2 horas...

Tu reacción en cualquier otro momento del año sería correr al tío de la casa, pero como es navidad debes fingir que el regalo te ha gustado y debes abrazar al tío como señal de aprobación.

Atención:
El VP presenta los regalos que jamás debes dar en un intercambio, ó en su defecto, dárselos a las personas que te tocó y te desagradan:

10) Poster de la WWE:
Sin duda un pésimo regalo si no eres un niño de 10 años que gusta de esta tontera.



9) Primera temporada de Mujeres asesinas:
Si no te alcanzó para alguna temporada de Heroes o Dr. House, Mujeres asesinas es la opción... un regalo que te hará pasar un mal rato



8) Playera de la selección de El Salvador:
A tu mamá sabe que te gusta el fútbol... pero obviamente ella no sabe nada de futbol y va y te compra la primera playera que encontró. Resultado, ya tienes que ponerte para cuando te toque pintar la casa.



7) Disco del tercer concierto de la Academia:
Te aseguro que el que reciba este regalo, te odiará varias semanas...



6) Cd versión gratuita 15 días de internet AOL:
Regalo que te da el tío que hizo sus compras en walmart...



5) Libro de Autosuperación:
Evita un mal rato a alguien, nunca obsequies un libro, y menos de autosuperación.



4) Sweater clásico:
El peor regalo que un niño puede recibir. Yo recibí uno en mi infancia y creo que jamás supere el trauma.



3) Chocolates Ferrero Rocher:
Regalar estos chocolates es sinónimo de no tener imaginación ni buen gusto a la hora de elegir un regalo.



2) Algún electrodoméstico:
El mensaje para el que recibe el regalo es claro: "Vieja, ya no tienes pretextos para estar de baquetona en la casa"...



1) Roperazo:
Dar una prenda usada a alguien, es decirle indirectamente que lo odias o que francamente no te interesa... Evita la humillación



Sujetos que les aplicaron el roperazo

Conclusión VP:

Resignate a un regalo feo.

The Prodigy ... Start the Dance

Advertencia: La siguiente entrada contiene alto contenido musical, si te gusta Daddy Yankee, Alex Lora, Kudai o Los Tigres del Norte, házme el favor de irte retirando de aquí. Gracias




Por primera vez en la historia de este pseudo-blog.. abordaré un poco sobre temas musicales.

Concretamente de una banda inglesa de música eléctronica (break-beat) llamada The Prodigy.

A continuación pondré mi top 5, de esta épica agrupación:

Escuchen y aprendan!

5) Warrios Dance:


4) Invaders must die:


3) No Good (Start the Dance):



2) Out of Space:


1) Thunder: