Homenaje a Mad (Parte I)

Señores, me quito el sombrero...Viejo Productions hace un homenaje a lo más grande que le ha pasado a la humanidad.
Un homenaje a la revista Mad.

Recien llego a su ejemplar número 500, y por eso decidí hacerle este homenaje

Aquí el ejemplar número 500 !

A continuación pondré algunas de las portadas más graciosas que Mad nos ha ofrecido:

Aquí burlándose de la comida de Burguer King

Aca se burla de la comida mexicana, jajajaja

Aca se burla de Malcolm el de enmedio, en el lejano 2001

Aca se burla de los Simpsons La Película

Aca en una de las tantas burlas a Harry Potter

Mad se burla de los zoquetes

Mad se burla de Paris, Lindsay, Britney y Nicole, jajaja

Personajes odiosos de la TV mexicana

¿A quien no le revienta el hígado ver al marica ese de Daniel Bisogno?, ¿Cúantas personas no le hemos cambiado de canal cuando empieza a narrar un partido el imbécil del perro Bermúdez?...

No sufras más, por fin El Viejo Productions los pone en su lugar...en un patético top ten de los personajes más odiosos de la TV mexicana. Si crees que faltó alguno, comentalo...

10) Coque Muñíz

Este sujeto es la viva imágen de lo cualquier persona puede alcanzar con las palancas (influencias), su padre fue un famoso cantante de los años 60s al que le apodaban "el lujo de México . El famoso "coque" ha conducido varios programas de medio pelo, por el simple hecho de ser hijo de una ex figura pública, pero este no sabe hacerlo...

9) Alejandro Villalvazo

Es la otra cara de la moneda, el tipo comenzó de chalán y utilero hasta llegar a ser ese reconocido conductor del noticiero de las 6 de mañana... El problema aquí es que su presencia es tosca y aburrida, no tiene carisma ni simpatía, aunque el tipo venga desde abajo. Ni modo Alex, naciste estrellado.. ¿Que quieres que haga?

8) La Guereja

Es un señora de 50 y tantos años con algún trastorno de crecimiento...lo más patético es que aprovecha sus 130 cm de estatura para interpretar a una niña traviesa (especie, Daniel el travieso) y fastidiar a cuanta persona se le pone enfrente, sin contar su horrible voz que hace para interpretar a dicha niña.

7) Lagrimita y Costel

Son un par de payasos mediocres que salen en uno de los peores programas de la televisión mexicana (Muévete), hay rumores de que son homosexuales y son pareja... pero eso no es lo que los tiene aquí, sino que realizan cualquier clase de bobería que le pida la gente. desde bailar reggeaton , hasta cantar grupero... Una denigración para los payasos reales.

6) Adal Ramones

Otro imbécil de primera...La gente lo considera gracioso por su desaparecido programa de "Otro Rollo", pero la verdad es que el tipo no sabía decir otra cosa más que "Nooo, weeeey", "Oh oh digo yo" ó "Loooser"...lo odio por dejó escuela, y gran parte de la juventud ahora lo imita. Cambió su faceta a conductor de programa de bailes, pero realmente fue un fiasco.

5) Paty Chapoy

Inventora de los programas de chismes en este país, se la pasa parloteando con sus comadres del programa "Ventaneando" e inventando rumores y calumnias. Su imágen de comadre chismosa y arguendera ... le ha ganado muchos enemigos y gente que la odia, como yo. (y se que uds. tambien).

4) Jorge Ortíz de Pinedo

Es quizá el comediante menos gracioso del mundo, bueno junto a Carlos Eduardo Rico... siempre que dice algún chiste tienen que poner las risas pregrabadas, también se dedica a producir programas de TV, pero son viles copias de programas de los 70s, 80s y 90s. Pero si esto no le resulta, recurre a mujeres bien dotadas para atraer al público..bueno al menos es algo.

3) Enrique Bermúdez

El peor narrador de fútbol que jamás va a existir. Tiene una voz muy grave que le ayuda a la hora de gritar los goles, pero hasta allí..... No sabe pronunciar nombres o apelidos de jugadores de Europa, sino escuchenlo en el videojuegouego de FIFA, no sabe más allá de la liga mexicana y piensa que con sus frases de "sambombazo" o "tirititito" va a lograr redimirse. Cabe mencionar que ha hecho el ridículo en programas de canto y baile.

2) Daniel Bisogno

Dejen termino de vomitar antes de empezar a contarles algo sobre este mequetrefe. Bueno Bisogno es un marica que sale un programas de chismes, haciéndola de patiño de Paty Chapoy, ha hecho el ridículo cuantas veces se lo ha propuesto y piensa que es palabra autorizada para opinar de la horrible farándula mexicana. Tiene una cara que te incita a romperle los dientes a puñetazos y un tono de voz como de robot gangoso homosexual.... No dudo que algún día salga del closet o aparezca con 20 plomazos encima.

1) La niña del PRD

Esta mocosa apareció por primera vez en la campaña de algún zurdito del PRD... desde entonces se ganó el odio de millonas de personas, es inevitable que te llegue a la cabeza su tonito de voz diciendo: "Chucho, mis papas estan desempleados" o "Chucho, me estoy muriendo de hambre gracias a este gobierno". En la red se hablan pestes de esta niña llamada Mariana y claro, ya hay grupos en redes sociales que se oponen a esta niña odiosa.

Estoy seguro que el día de máñana, será alguna cantante juvenil o actriz de cuarta de TV Azteca, quien sabe, solo el tiempo lo dirá.........

Felicidades niña, te odian 70 millones de personas

Vida y Obra de Eloy Mendoza

Hoy se conmemora un día importante para el Viejo Productions, púes Eloy protagonista de la primera temporada y reserva en la segunda, cumple 19 años... Atrás quedó el quinceañero gamer, ilusionado con algún día ser parte del equipo de Microsoft Videogames, y dió paso al Eloy actual.
A continuación haremos una semblanza suya...

Biografía

Eloy Mendoza nace el 6 de junio de 1990, desde pequeño dió muestras de su afición por la lectura, y por los videojuegos, púes fue el jugador más jóven en acabar Mario Bros para PS1, a la tierna edad de 5 años. Más adelante, Eloy acaba la primaria en la escuela "Nuestra Señora de la Santa Claridad" y la secundaria en "Martires de la Patria". A los 15 años, ingresa a la Preparatoria No. 8 , siendo aquí a donde conoce a su señora esposa, Aline de Mendoza. Lamentablemente, reprobó matemáticas de área 4 =], y perdió un año... Actualmente está preparandose psicológicamente, para ingresar a laFacultad de Filosofía y letras al finalizar este verano.

Peligro, chico rudo

En cuanto a su obra... creemos que ha aportado grandes frases a la humanidad:

Frases Célebres:

"hmmmm, pan francés", el día de su extra de matemáticas
"Hay que esconderle su carpeta", Planeando el secuestro de la carpeta de Johnny.
"Ya estáte Moy", Ruego para que Moisés le dajara de aplicar una llave de lucha
"Piiiiiña", Suplica para que Piña lo lleve a los futbolitos
"Johnny, que me ves?" , Pregunta a Johnny cuando llevó su chamarra que libera endorfinas
"hmmmm, pozole", Frase que usó para conquistar a su esposa
"Asi que 8 naranjas son mas que 5", En su exposición de matemáticas =]
"Yes", respuesta a la profesora de ingles, que preguntó, hi How are you?
"Crei que era lluvia", Cuando Joaquín y Alonso le lanzaron papeles desde B213
"Yo no fui, fueron esos 3!", Respuesta a la maestra, que le canceló el exámen por hablar
"Jaja, diganle Niña Fantasma", Poniendo el épico apodo
"Si fuiste tu, Alonso!", Negando que el fué el autor intelectual de Niña Fantasma
"Jaja, diganle Santa Claus", Apodo a Enqiue del Moral

Advertencia: No ver por mucho tiempo esta chamarra, puede causar convulsiones, ceguera parcial, total o incluso la muerte. Viejo Productions no se hace responsable de efectos colaterales.

Curiosidades:

¿Sabias que Eloy tiene un carnalito, que nunca hemos visto?

¿Sabías que Eloy es un otaku-gamer? Especie en peligro de extinción...

¿Sabías que Eloy cumple años exactamente el mismo día que el célebre juego "Tetris"? Coincidencia o destino gamer?????

Los 11 elegidos

Sigo enojado con la selección nacional, pero quize jugar al gran DT de la selección mexicana, y esta fue mi idea:


Portero: José de Jesús Corona
Fue el mejor portero del torneo pasado, en este momento no hay otro portero en México a su nivel. Es más alto que el conejo Pérez, más confiable que Guillermo Ochoa y tiene mejores reflejos que Oswaldo Sánchez.

Lateral Derecho: Ricardo Osorio

Hay carencia en esta posición, no hay otra opción, el tipo juega en Alemania, y ya jugó un Mundial, es de los más rápidos del equipo.

Defensa Central: Aarón Galindo

Yo preferiría a Héctor Moreno, pero lleva tiempo inactivo, tiene la ventaja de haber jugado en España , Suiza y Alemania, además de ser alto y fuerte.Defensa Central: Edgar Dueñas

Es el mejor defensa central mexicano de la liga, obviamente será reemplazado por Rafa Márquez cuando este se recupere de su lesión, su especialidad es el juego áereo.Lateral Izquierdo: Carlos Salcido

Salcido ya jugó Champions League y es titular en el PSV Eindhoven, pretendido por Valencia y Chelsea, su desventaja es que en la selección baja su rendimiento, habrá que mentalizarlo.

Volante Derecho: Giovanni Dos Santos

Si bien es un jugador que viene a la baja, Gio tiene una técnica individual que muy pocos poseen, igual y mete una pelota al ángulo o te retiene el balón lejos de tu portería.

Contención: Israel Castro

Recientemente campeón con Pumas, es de los pocos jugadores mexicanos que tiene mentalidad ganadora, además de que es mucho más completo que Gerardo Torrado.

Contención: Pável Pardo

Es un veterano de mil batallas, tiene experiencia que deberá transmitir a otros jugadores sin tanto bagaje, su virtud es la pegada...un gran cobrador de pelota parada y en movimiento.

Volante Izquierdo: Andrés Guardado

Sin duda el mejor jugador mexicano que hay, es de los pocos que no bajan su rendimiento al momento de ponerse la verde, el único titular asegurado.

Media Punta: Nery Castillo

Nacido en México pero formado en Uruguay, allí adquirió las características del jugador criollo: rápido, técnico y descarado, su mala relación con la pensa le han creado mala fama.

Delantero: Miguel Sabah

Desde Jared Borghetti la selección no ha encontrado un centro delantero capaz, ya que Bravo suele fallar en momentos claves....53 goles en los últimos 3 años lo avalan como el mejor 9 mexicano.

Nota: No consideré a jugadores lesionados...

Si tienes un comentario o una alineación, no dudes en ponerla

Guía del Gamer para la Vida Real

Se le llama "Gamers" a las personas de gusto arrebatado por los videojuegos. Surgen en los años 70s en Estados Unidos casi inmediatamente despúes de la creación de los videojuegos. Se sabe que algunos de estos personajes llegan a pasar varias horas jugando consecutivamente, con el fin de pasar de nivel o de acabar un juego. Incluso un maldito chino traumado, falleció por que jugó 21 horas consecutivas! Todo un caso estos gamers...

El Viejo Productions sabe que hay gamers que no llegan a distinguir entre un videojuego, y la Vida real, por eso en esta entrada presentaré algunas de esas diferencias, con el fin de ayudar a la comunidad.

Cas0 1: Los Boomerangs

En los videojuegos, los boomerangs te facilitan la vida y te ayudan para muchas cosas, pero en la realidad , los boomerangs apestan y son casi imposibles de lanzar, púes requieren de cierta técnica.

Consejo VP:

Si el boomerang es para agredir, mejor consigue un arma.

Caso 2: Rodar para sobrevivir

En algunos videojuegos, existe la posibilidad de que puedas rodar, para escapar de algún peligro inminente, en la vida real eso es poco efectivo y bastante ridículo. Yo recomiendo correr para escapar...

Consejo VP:

Si vas a rodar, que sea sobre superficies blandas

Caso 3: Perderse

En los videojuegos siempre tendrás a tu disposición un mapa, una flecha de guía o una rosa de los vientos para ubicarte, en la vida real si te pierdes en un bosque, tendrás que esperar a que un leñador bondadoso te indique como regresar, si ves a ese leñador con algunas extrañas insinuaciones o tendencias misteriosas, corre!!!

Consejo VP:

Si eres adinerado, consigue un GPS

Si eres pobre, róbaselo al adinerado

Caso 4: Conservar tu salud

99% de los videojuegos tienen la opción de conservar tu salud, mediante diversos accesorios, En su mayoría es el botiquín médico, que automáticamente al tocarlo, tu salud aumenta vigorosamente, en la vida real por más que toques es el botiquín médico, no pasará nada...

Consejo VP:

Acude al hospital de inmediato, no vayas al IMSS, te irá peor.

Caso 5: Matando enemigos

En el mundo de los videojuegos, cuando matas a tus enemigos, estos de desvanecen automaticamente y puedes seguir divirtiendote matando y asesinando a sangre fría. En la Vida real, te meterás en terribles problemas con la policía y la morgue tendrá que venir por todos esos cadáveres que dejaste a tu paso.

Consejo VP:

Si vas a matar, procura que sean otakus, asiásticos, hondureños y filósofos

Conslusiones:

Los gamers son viciosos, sus cerebros están muy alterados por horas y horas al frente de la TV y la consola. A diferencia de los otakus, los gamers tienen salvación.

Ayuda a un gamer: si ves a uno, dale un gran golpe en la nuca y dile que recapacite, el gamer si entenderá, a diferencia del otaku, que piensa que no tiene problemas.....

Dedicado al hibrído Eloy: gamer + otaku

De Tonterías y Estupideces. . .

Las caricaturas y películas gringas nos han enseñado que siempre hay una rémota probabilidad de que algo sorprendente suceda, el Viejo Productions lo matematiza y lo pone en términos de probabilidades y estadísticas.

El frío mundo de los números, nos enseña que esas rémotas probabilidades, son realmente escasas.

Ejemplo 1:

Que pasa normalmente si te cambias de carril en un hora pico?

a) Nada (99 % Probable)

b) Tu brillante maniobra elimina el tránsito (0.03% Probable)

c) Otros conductores notan tu astucia y te abren el paso (0.01% Probable)

d) Un reportero anota tus placas, llama a tu casa, y le avisa a tu mujer que llegaras 5 segundos antes de lo normal (0.0000000000000000000000001% Probable)

Ejemplo 2:

¿Que pasa si le pateas las llantas a un auto?

a) Nada (94% Probable)

b) Se enciende la alarma (5 % Probable)

c) El dueño sale de la nada y busca pelea (.7 % Probable)

d) El auto explota como en las caricaturas (.3 % Probable)

Ejemplo 3:

¿Qué pasa si en el cine, das consejos a los personajes de la película?

a) Nada (90 % Probable)

b) Te callaran e insultarán (9 % Probable)

c) Los personajes te harán caso! (.9 % Probable)

d) El productor entre el público, te escuchará, y te contratará como guionista (.1 % Probable)

Ejemplo 4:

¿Que pasa si buscas monedas olvidadas en teléfonos públicos?

a) Nada (96% Probable)

b) Te embarras el dedo de alguna especie de moco (2 % Probable)

c) Realmente encuentras una moneda! (1% Probable)

d) Salen miles de monedas al estilo maquina de Jackpot de las Vegas! (Improbable, ni lo intentes)

Olvídalo,

Es más probable que Honduras vaya a un mundial de fútbol

Patéticos inventos japoneses

Breve Introducción:


El Viejo Productions generalmente reconoce y festeja cosas o situaciones ridículas y graciosas, pero en esta ocasión no será así.


Todo el mundo alaba la tecnología japonesa, pués se compran todo el humo que nos venden esos asiáticos desalmados. Yo no me sorprendo al ver que ya inventaron un robot que baila tango, o al ver que ya inventaron un refrigerador capaz de darte el reporte meteorológico de Corea del Norte...

Bien, púes aqui les presento algunos "grandiosos inventos":

1) Traje de Samurai para tu perro: Nuestros mejores amigos te lo van a agradecer

2) Paraguas en forma de UFO (OVNI, ignorante): Ideal para los que gustan de hacer el ridículo

3) Escalera eléctrica de 3 escalones: Sin palabras...


Notese el jóven de cabellera "rubia", ¿ se esta riendo, esta llorando, o le está haciendo guiños a la cámara?

4) Cerveza para niños: Producto oficial de la facultad de ingeniebría, púes son estos , los principales admiradores de mis "amigos" los japonesitos...




5) Cámara que mide tu nivel de sonrisa: Muy útil para estudios de mecánica de sonrisas, coeficientes de felicidad e índices de sonrisas falsas....




Pregunta tonta: ¿Por que no inventan una que mida el nivel de apertura de los ojos?
Respuesta: -_- Eso no sel util, maldito occidental

5) Lentes para parecer personaje de anime:

Esto no es un invento como tal... son simples pupilentes que se usan en Occidente, el chiste aqui es el nuevo uso que le dieron los japoneses.

Sabemos que los japoneses no se quieren como son, por eso decidieron usar estos pupillentes aunque forzen al máximo sus párpados.

Tranquilo Otaku, no es real ...aqui nunca encontrarás hentai

Pregunta tonta: ¿Como son los pupilentes en Asia?

R= -_- No tenemos, somos de ojos azules y veldes natulales.. en selio maldito occidental