Mitos sobre el Estudiante de Arquitectura

En la universidad probablemente habrás escuchado distintos mitos sobre estudiantes de distintas carreras...

Ejemplos:

Que los de derecho son unos corruptos - tramposos.

Que los de filosofía son hippies - extremistas - buenos para nada.

Que los de ciertas ingenierías son frikis obsesionados que probablemente perdieron su virginidad con una computadora.

Bueno, y de los estudiantes de arquitectura lo más probable es que hayas escuchado lo siguiente:

- "Los arquitectos no fueron lo suficientemente hombres para ser ingenieros civiles, ni lo suficientemente gays para ser decoradores de interiores"

Respuesta Sutil: No estudiamos ingeniéría civil por que nosotros no pretendemos construir carreteras ni aprender cálculo estructural ... La verdad me parece bastante aburrido. Para aburrirme, mejor estudio matemáticas (que por cierto un matemático de medio pelo , puede hacer lo de un ingeniero civil.

-La facultad de arquitectura está repleta de gays... !Son todos maricoooones!

Respuesta Sutil: Hay gays como en todas las facultades, pero eso no significa que la facultad de arquitectura este repleta de ellos. En mi breve estancia en la universidad, he visto más en otras facultades que no precisamente se dedican al diseño... Además ¿por que les afecta tanto en la facultad de ingeniería? acaso se sienten celosos los grandes y poderosos "machos" de su facultad? ó están inconscientemente saliendo del closet?....

-Los arquitectos son artistas, así que son arquitiernos...

Respuesta Sutil: Si bien es cierto que la arquitectura es una de las 7 artes, no nos dedicamos exclusivamente a visitar galerías de arte ni a pasaernos por París para observar su majestuosa arquitectura. Sabemos planear, calcular, diseñar, proyectar, etc....

Contradicciones de estos mitos:

- Los principales "ofensores" de los estudiantes de arquitectura, son los estudiantes de ingeniería... se jactan de ser muy hombres y varoniles, pero probablemente todavía se encierren en el baño con revistas de teleguía o tv y novelas. Al entrar en la facultad de ingeniería, uno solo ve de 3 tipos de sujetos:

1) Ingeniero Clásico : Bajito de estatura, lentes, flaco, peinado con grandes plastas de gel

2) Ingeniero Actual: Parece un sujeto normal, casi siempre viste con una sudadera y jeans viejos.. infaltable su gorrita o cachucha (aun dentro del aula)

3) Ingeniero Hibrido: Pertenece a alguna tribu urbana (rastafari, otaku, skater...). En su defecto las escasas mujeres que hay parecen hombres...

La antesala del México - Honduras

En unas cuantas horas, la selección mexicana se estará enfrentando a su similar de Honduras,

se espera un triunfo de México por que viene de una racha ganadora (Copa Oro, USA, Costa Rica...)

Pero lo que yo quiero plantear, son los 3 posibles escenarios con los resultados que se puedan llegar a dar , veamos:

- Triunfo de México (60 % Posible): Ganamos!

México, DF, 22: 05 PM

La selección mexicana derrotó a Honduras con un marcador de 3-1, no fue un partido fácil, ni se sufrió en demasía....

Las televisoras alaban el gran rendimiento de los cracks que juegan en Europa, el retrograda del perro Bermúdez se pone a bailar de alegría, el estadio entero canta el cielito lindo y además entona el "Nos vamos al mundial, nos vamos al mundial.."

En cuestión de minutos, la avenida Reforma se ve atascada por 20 mil personas que festejan en el "ángel de la independencia" la eventual clasificación a Sudáfrica 2010.... y durante los siguientes 4 días no se hablará de otra cosa mas que de esa victoria...

- Empate: (25 % Posible)

México DF, 22:05 PM

Uno de los partidos más aburridos de toda la historia, Honduras se encerró en su campo y México, como casi siempre... falló claras oportunidades de gol.

Trás el silbatazo final, 100,000 personas abuchean al unísono... Los comentaristas de televisa hacen críticas destructivas a la misma "poderosa" delantera que supuestamente se tenía, y que en el escenario anterior fue tan vitoreada.

Resultado: Al día siguiente, la gente olvida ese terrible partido, Televisa y TV Azteca igual...

- Victoria de Honduras (15 % Posible):

México DF, 22:04 PM

Se juega el último minuto de compensación, Honduras aventaja con algún gol que metió con algún cabezazo en un tiro de esquina, al minuto 80 y tantos..

Al estadio se le ven grandes huecos, púes 30,000 personas han abandono el Coloso de Santa úrsula.

Un puñado de hondureños, festejan como si hubieran ganado un mundial... Y finalmente, un minuto despúes, el árbitro pita el final del encuentro...

Las televisoras comentan pestes de la selección, no piden, exigen la cabeza de Javier Aguirre... y se jactan de que ellos jugarían mejor..

Al día siguiente, los diarios ponen encabezados como "AZTECAZO II" ó "PERDIERON"..

, todo es tristeza en las calles y antes de que la derrota sea olvidada, pasarán 3 semanas..

"Mierda!... perdieron esos imbéciles!" =>

Conclusión:

Si se gana, hay que darle la justa dimensión, no le ganamos a Brasil o a Holanda...

Si no hay un buen resultado, no hay que abandonar a la selección, como lo hicieron los ticos

Guía del Viajero de transporte colectivo

Gracias a la crisis mundial, el número de personas que viaja en transporte colectivo ha ido en aumento. Esto a ocasionado que haya muchos "burgueses" que no saben viajar en microbus o en metrobus...

El Viejo Productions tiene la amabilidad de darte unos útiles consejos a ti, jóven desempleado de Polanco, ó a usted señor que perdió su automóvil en el Monte de Piedad. Esto le ayudará para que no reciba algunas mentadas o insultos, dentro de su experiencia en el populacho....

Nota: Este artículo es aplicable principalmente a viajeros de la Ciudad de México, pero no significa que sea obsoleto para otras partes de México y del mundo.

Lea con atención

Tipos de transporte colectivo para Chilangolandia:

Sistema de Transporte colectivo Metro

Muy útil para gente que recorre gran parte del Distrito Federal, está compuesto por diversas líneas, que a su vez se divide en estaciones.

¿Como sobrevivir en el metro?

- Si encuentra lugar para sentarse , hágalo (aunque se poco probable si no se sube en la primera estación)... Esto le será de gran ayuda para cuando el metro se atasque, será la envidia de los que van parados.

- No mantenga contacto visual por más de 1 segundo: Esto podría traerle peleas inneceserias o que algún homosexual lo esté acosando durante todo su trayecto.

- Al bajar, prepárese a bajar 2 estaciones antes.... Cuando el metro va atascado, es mejor irse acercando a la puerta para uná salida rápida.

- No se duerma: Puede llevarse una desagradable sorpresa de que su netbook o su i pod han desaparecido misteriosamente, sin mencionar que su billetera posiblemente esté vacía.

- No lleve ropa o insignias que demuestren su gusto o afiliación por algo en particular... (no lleve playeras de equipos de fútbol, partidos políticos, etc...)

Anécdota VP: Juán Perez se dirigía tranquilamente en metro rumbo a su CCH , entonces escuchó una multitud gritando "Huelum, huelum!"... Juan Pérez llevaba unas pulseras de pumas... la multitud de aproximadamente 70 sujetos, se subió al vagón donde iba Juan.... Juan casi muere de un paro cardiaco.... * Anécdota real

Microbus ó Camión:

- Para distancias medias y pequeñas (1 a 10 kms)

Generalmente son unidades en pésimas condiciones, no tienen paradas programadas y los conductores cometen 3 infracciones por minuto...

¿Cómo sobrevivir al microbus?

- Paga exactamente tu tarifa: Si... , ya se que eres un burgúes de Santa Fé que solo tienes billetes de 5o pesos para arriba, pero conviene pagar los 4 o 5 pesos. De lo contrario el conductor te responderá de manera agresiva ó si te va bien , te dirá que luego te da tu cambio y jamás te lo dará....

- No vayas "colgando" : Hay veces que el conductor con tal de ganar unos cuantos pesos más, deja que pasajeros viajen en las puertas de sus unidades, y si le agregamos que el camión viaja a 80 km/h y saltandose topes, probablemente no llegues vivo a tu destino...

- Ojo con el timbre: Por si no lo sabías... para bajar debes tocar un timbre que generalmente está en la parte trasera del camión.

Hay veces que el timbre está descarapelado o con los cables expuestos, esto podría darte una leve, pero dolorosa descarga...

Combi

De menores dimensiones que los microbuses o camiones, son la más clara prueba de la pésima infraestructura de transporte colectivo que hay en el DF...

Solo caben de 6 a 8 pasajeros, pero es incómodo por que debes ir viendo al sujeto de enfrente... aquí no depende de ti tu sobreviviencia, solo debes esperar que el conductor no vaya ebrio o a exceso de velocidad.