1. Practique manicure dental. Cuidado con los cueritos.
2. Aprenda a controlar su vegija en momentos críticos.
3. Escrute minuciosamente sus fosas nasales para obtener la botana preferida de los automovilistas.
4. Prcatique sus lecciones de sexo tántrico con la palanca de velocidades.
5. Imagine que es extra del video de R.E.M. y que pronto cruzará Michael Stipe por el toldo de su auto.
6. Convénsaze de que es un apersona afortunada, ya que a 20 km/h, la posibilidad de que tenga un accidente fatal se reduce significativamente.
7. Cuente el número de perros atropellados de su casa al trabajo.
8. Repite el siguiente mantra: "Los objetos en el espejo están más cerca de lo qu eaparentan".
9. Los objetes también.
10. Amárguese la vida , según el Feng Shui y el Chop Suey, el tráfico es ideal para eso.
11. Calcule nomás de verles las caras cúantas semanas lleva sin tener relaciones sexuales sus vecinos de carril.
12. Trate de alcanzar paz espiritual.
13. Dedique tiempo a sus patas de gallo.
14. Piense que Dios inventó el tráfico como una manera cómoda de pagar nuestros pecados a plazos, durante toda nuestra vida.
15. Échele la culpa a Marcelo Ebrard. Él sabrá a quién aventarle la bolita.
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