Regalos navideños que no te gustaría recibir

Imagínate que es navidad, el intercambio de obsequios está a punto de comenzar y estas ansioso por ver la cara de tu primo Pancho cuando le obsequies ese videojuego de violencia extrema que sabes que tanto quiere.

Pero antes, tu tío Cleto (ese de los que ves solo en festividades) te dará tu regalo.

Para tu sorpresa, al abrirlo descubres que es la revista "Futbol Total" edición Diciembre, todavía peor, encuentras el ticket de Sanborns en el interior de la bolsa y notas inmediatamente que tu tío Cleto desembolsó $35 en el Sanborns más cercano hace aproximadamente 2 horas...

Tu reacción en cualquier otro momento del año sería correr al tío de la casa, pero como es navidad debes fingir que el regalo te ha gustado y debes abrazar al tío como señal de aprobación.

Atención:
El VP presenta los regalos que jamás debes dar en un intercambio, ó en su defecto, dárselos a las personas que te tocó y te desagradan:

10) Poster de la WWE:
Sin duda un pésimo regalo si no eres un niño de 10 años que gusta de esta tontera.



9) Primera temporada de Mujeres asesinas:
Si no te alcanzó para alguna temporada de Heroes o Dr. House, Mujeres asesinas es la opción... un regalo que te hará pasar un mal rato



8) Playera de la selección de El Salvador:
A tu mamá sabe que te gusta el fútbol... pero obviamente ella no sabe nada de futbol y va y te compra la primera playera que encontró. Resultado, ya tienes que ponerte para cuando te toque pintar la casa.



7) Disco del tercer concierto de la Academia:
Te aseguro que el que reciba este regalo, te odiará varias semanas...



6) Cd versión gratuita 15 días de internet AOL:
Regalo que te da el tío que hizo sus compras en walmart...



5) Libro de Autosuperación:
Evita un mal rato a alguien, nunca obsequies un libro, y menos de autosuperación.



4) Sweater clásico:
El peor regalo que un niño puede recibir. Yo recibí uno en mi infancia y creo que jamás supere el trauma.



3) Chocolates Ferrero Rocher:
Regalar estos chocolates es sinónimo de no tener imaginación ni buen gusto a la hora de elegir un regalo.



2) Algún electrodoméstico:
El mensaje para el que recibe el regalo es claro: "Vieja, ya no tienes pretextos para estar de baquetona en la casa"...



1) Roperazo:
Dar una prenda usada a alguien, es decirle indirectamente que lo odias o que francamente no te interesa... Evita la humillación



Sujetos que les aplicaron el roperazo

Conclusión VP:

Resignate a un regalo feo.

The Prodigy ... Start the Dance

Advertencia: La siguiente entrada contiene alto contenido musical, si te gusta Daddy Yankee, Alex Lora, Kudai o Los Tigres del Norte, házme el favor de irte retirando de aquí. Gracias




Por primera vez en la historia de este pseudo-blog.. abordaré un poco sobre temas musicales.

Concretamente de una banda inglesa de música eléctronica (break-beat) llamada The Prodigy.

A continuación pondré mi top 5, de esta épica agrupación:

Escuchen y aprendan!

5) Warrios Dance:


4) Invaders must die:


3) No Good (Start the Dance):



2) Out of Space:


1) Thunder:

Odio a los pubertos !

Según la gran wikipedia: la pubertad es la etapa de la vida, en la que el niño empieza a transformarse física y mentalmente en adulto...


Los pubertos suelen tener cuerpos escuálidos y desproporcionados , acné en el rostro y en muchos casos, todavía visten con ropa comprada por sus mamás en tiendas como milano o coppel...



Típico Puberto, típica foto en la cocina - comedor

Te preguntarás ¿Por que odias a los pubertos, si tú también fuiste uno?


Fácil, te daré 5 razones de peso por la que los pubertos son lo peor...


- Razón de peso 1: La generación actual de pubertos, es una generación perdida.

Los pubertos de hoy (nacidos entre el 94 y el 97) crecieron en un mundo donde es normal que en la televisión sean más comerciales (o spots) que el contenido del programa, o donde el reggeaton es la música "más chida" , o donde tener 800 amigos en sus hi5´s o 213 firmas en sus fotologs es lo más importante en sus vidas.



- Razón de peso 2: Se creen grandes a los 14 o 15 años.

Cuando iba en la secundaria, algunos compañeros se jactaban que ya iban a emborracharse con sus primos (tampoco tan mayores, 16 o 18 años), que iban a "ligarse" chicas mayores a los centros comerciales y que ya sabían conducir el auto de papi... Por esto, los señoritos ya sabían todo de la vida.

Ahora que veo a otros escuincles de secundaria.. me da risa verlos con sus actitudes de padrotes o a las mujeres con sus actitudes de divas.



"Chaaaaales, los de la secu si rifamos" : Frase típica de puberto

- Razón de peso 3: Sus modas son un asco.

No diré que otras generaciones no crecimos con modas que hasta cierto punto eran ridículas... pero lo de hoy en realidad es para darse un tiro, No hay punto de comparación.



Pubertos de los 80´s : Aceptable, excepto por los pantalones.



Pubertos de los 90s : aceptable



Pubertos de hoy : Ahhhhhg !!!


- Razón de peso 4: Pareciera que cada vez son más tontos

Así como dicen que los bebes y niños son más inteligentes actualmente , en contraste, los pubertos se hacen más idiotas día con día.
Las frases que nos decían nuestros padres de "en mis tiempos yo hacía esto ó aquello" ahora tiene más sentido.
Bueno, quizá no es su culpa... púes piensan que al colegio se va a socializar.



El video es de pubertos chilenos, pero el fenómeno es mundial

- Razón de peso 5: Su rebeldía complica todo.

No se de que carajo se quieren rebelar... Creen que diciendo groserías y peinandose como vieron en alguna película gringa barata, el mundo entero los va a respetar.

Es imposible tratar de razonar con un puberto, púes enojados son como niños llorones que quieren demostrar su tremenda furia.

Para ellos, el concepto "rebelde" tiene 2 vertientes:
- Creerse protagonista de la desaparecida telenovela "Rebelde"
- Creerse de la barra brava de la Rebel

No hay más.



"Mi mami me quitó la playboy del mes, me voy a rebelar"

Mexican Floggers

A escasos días de festejar la victoria anti-otaku (21 de octubre), quisiera escrbir algo acerca de otra "tribu urbana" que últimamente me ha llamado la atención.... los floggers.

Todos sabemos muy bien que características tiene esta tribu (si no es así, deberías salir de tu lata de sardinas)...

Mostraré algunas imágenes de los flogger versión mexicana























Foto 1: Sujeto aparentemente en pose de rock star. La foto evidentemente se ve preparada (claro, con muy austera producción)

Foto 2: Los floggers no son muy inteligentes, listos, cultos , hábiles o lo que requiera algún proceso o razonamiento mental.... basta notar: gafas oscuras (fayuca) > en interior > flash de la cámara = ¿?

Foto 3: Un flogger enojado... probablemente por que no tuvo el dinero para comprar las gafas oscuras, la ropa color fucsia ni el dinero para ir a su cybercafé de la cuadra a checar su fotolog..

Foto 4: El sujeto más patético que ví... fondo de unidad popular, + el halo de luz alrededor de él + la bufanda del abuelo = ya saben

En fin

Espero que esta moda pase rápido, como pasó la moda emo...

Para la próxima hablaré de los otakus

Mitos sobre el Estudiante de Arquitectura

En la universidad probablemente habrás escuchado distintos mitos sobre estudiantes de distintas carreras...

Ejemplos:

Que los de derecho son unos corruptos - tramposos.

Que los de filosofía son hippies - extremistas - buenos para nada.

Que los de ciertas ingenierías son frikis obsesionados que probablemente perdieron su virginidad con una computadora.

Bueno, y de los estudiantes de arquitectura lo más probable es que hayas escuchado lo siguiente:

- "Los arquitectos no fueron lo suficientemente hombres para ser ingenieros civiles, ni lo suficientemente gays para ser decoradores de interiores"

Respuesta Sutil: No estudiamos ingeniéría civil por que nosotros no pretendemos construir carreteras ni aprender cálculo estructural ... La verdad me parece bastante aburrido. Para aburrirme, mejor estudio matemáticas (que por cierto un matemático de medio pelo , puede hacer lo de un ingeniero civil.

-La facultad de arquitectura está repleta de gays... !Son todos maricoooones!

Respuesta Sutil: Hay gays como en todas las facultades, pero eso no significa que la facultad de arquitectura este repleta de ellos. En mi breve estancia en la universidad, he visto más en otras facultades que no precisamente se dedican al diseño... Además ¿por que les afecta tanto en la facultad de ingeniería? acaso se sienten celosos los grandes y poderosos "machos" de su facultad? ó están inconscientemente saliendo del closet?....

-Los arquitectos son artistas, así que son arquitiernos...

Respuesta Sutil: Si bien es cierto que la arquitectura es una de las 7 artes, no nos dedicamos exclusivamente a visitar galerías de arte ni a pasaernos por París para observar su majestuosa arquitectura. Sabemos planear, calcular, diseñar, proyectar, etc....

Contradicciones de estos mitos:

- Los principales "ofensores" de los estudiantes de arquitectura, son los estudiantes de ingeniería... se jactan de ser muy hombres y varoniles, pero probablemente todavía se encierren en el baño con revistas de teleguía o tv y novelas. Al entrar en la facultad de ingeniería, uno solo ve de 3 tipos de sujetos:

1) Ingeniero Clásico : Bajito de estatura, lentes, flaco, peinado con grandes plastas de gel

2) Ingeniero Actual: Parece un sujeto normal, casi siempre viste con una sudadera y jeans viejos.. infaltable su gorrita o cachucha (aun dentro del aula)

3) Ingeniero Hibrido: Pertenece a alguna tribu urbana (rastafari, otaku, skater...). En su defecto las escasas mujeres que hay parecen hombres...

La antesala del México - Honduras

En unas cuantas horas, la selección mexicana se estará enfrentando a su similar de Honduras,

se espera un triunfo de México por que viene de una racha ganadora (Copa Oro, USA, Costa Rica...)

Pero lo que yo quiero plantear, son los 3 posibles escenarios con los resultados que se puedan llegar a dar , veamos:

- Triunfo de México (60 % Posible): Ganamos!

México, DF, 22: 05 PM

La selección mexicana derrotó a Honduras con un marcador de 3-1, no fue un partido fácil, ni se sufrió en demasía....

Las televisoras alaban el gran rendimiento de los cracks que juegan en Europa, el retrograda del perro Bermúdez se pone a bailar de alegría, el estadio entero canta el cielito lindo y además entona el "Nos vamos al mundial, nos vamos al mundial.."

En cuestión de minutos, la avenida Reforma se ve atascada por 20 mil personas que festejan en el "ángel de la independencia" la eventual clasificación a Sudáfrica 2010.... y durante los siguientes 4 días no se hablará de otra cosa mas que de esa victoria...

- Empate: (25 % Posible)

México DF, 22:05 PM

Uno de los partidos más aburridos de toda la historia, Honduras se encerró en su campo y México, como casi siempre... falló claras oportunidades de gol.

Trás el silbatazo final, 100,000 personas abuchean al unísono... Los comentaristas de televisa hacen críticas destructivas a la misma "poderosa" delantera que supuestamente se tenía, y que en el escenario anterior fue tan vitoreada.

Resultado: Al día siguiente, la gente olvida ese terrible partido, Televisa y TV Azteca igual...

- Victoria de Honduras (15 % Posible):

México DF, 22:04 PM

Se juega el último minuto de compensación, Honduras aventaja con algún gol que metió con algún cabezazo en un tiro de esquina, al minuto 80 y tantos..

Al estadio se le ven grandes huecos, púes 30,000 personas han abandono el Coloso de Santa úrsula.

Un puñado de hondureños, festejan como si hubieran ganado un mundial... Y finalmente, un minuto despúes, el árbitro pita el final del encuentro...

Las televisoras comentan pestes de la selección, no piden, exigen la cabeza de Javier Aguirre... y se jactan de que ellos jugarían mejor..

Al día siguiente, los diarios ponen encabezados como "AZTECAZO II" ó "PERDIERON"..

, todo es tristeza en las calles y antes de que la derrota sea olvidada, pasarán 3 semanas..

"Mierda!... perdieron esos imbéciles!" =>

Conclusión:

Si se gana, hay que darle la justa dimensión, no le ganamos a Brasil o a Holanda...

Si no hay un buen resultado, no hay que abandonar a la selección, como lo hicieron los ticos

Guía del Viajero de transporte colectivo

Gracias a la crisis mundial, el número de personas que viaja en transporte colectivo ha ido en aumento. Esto a ocasionado que haya muchos "burgueses" que no saben viajar en microbus o en metrobus...

El Viejo Productions tiene la amabilidad de darte unos útiles consejos a ti, jóven desempleado de Polanco, ó a usted señor que perdió su automóvil en el Monte de Piedad. Esto le ayudará para que no reciba algunas mentadas o insultos, dentro de su experiencia en el populacho....

Nota: Este artículo es aplicable principalmente a viajeros de la Ciudad de México, pero no significa que sea obsoleto para otras partes de México y del mundo.

Lea con atención

Tipos de transporte colectivo para Chilangolandia:

Sistema de Transporte colectivo Metro

Muy útil para gente que recorre gran parte del Distrito Federal, está compuesto por diversas líneas, que a su vez se divide en estaciones.

¿Como sobrevivir en el metro?

- Si encuentra lugar para sentarse , hágalo (aunque se poco probable si no se sube en la primera estación)... Esto le será de gran ayuda para cuando el metro se atasque, será la envidia de los que van parados.

- No mantenga contacto visual por más de 1 segundo: Esto podría traerle peleas inneceserias o que algún homosexual lo esté acosando durante todo su trayecto.

- Al bajar, prepárese a bajar 2 estaciones antes.... Cuando el metro va atascado, es mejor irse acercando a la puerta para uná salida rápida.

- No se duerma: Puede llevarse una desagradable sorpresa de que su netbook o su i pod han desaparecido misteriosamente, sin mencionar que su billetera posiblemente esté vacía.

- No lleve ropa o insignias que demuestren su gusto o afiliación por algo en particular... (no lleve playeras de equipos de fútbol, partidos políticos, etc...)

Anécdota VP: Juán Perez se dirigía tranquilamente en metro rumbo a su CCH , entonces escuchó una multitud gritando "Huelum, huelum!"... Juan Pérez llevaba unas pulseras de pumas... la multitud de aproximadamente 70 sujetos, se subió al vagón donde iba Juan.... Juan casi muere de un paro cardiaco.... * Anécdota real

Microbus ó Camión:

- Para distancias medias y pequeñas (1 a 10 kms)

Generalmente son unidades en pésimas condiciones, no tienen paradas programadas y los conductores cometen 3 infracciones por minuto...

¿Cómo sobrevivir al microbus?

- Paga exactamente tu tarifa: Si... , ya se que eres un burgúes de Santa Fé que solo tienes billetes de 5o pesos para arriba, pero conviene pagar los 4 o 5 pesos. De lo contrario el conductor te responderá de manera agresiva ó si te va bien , te dirá que luego te da tu cambio y jamás te lo dará....

- No vayas "colgando" : Hay veces que el conductor con tal de ganar unos cuantos pesos más, deja que pasajeros viajen en las puertas de sus unidades, y si le agregamos que el camión viaja a 80 km/h y saltandose topes, probablemente no llegues vivo a tu destino...

- Ojo con el timbre: Por si no lo sabías... para bajar debes tocar un timbre que generalmente está en la parte trasera del camión.

Hay veces que el timbre está descarapelado o con los cables expuestos, esto podría darte una leve, pero dolorosa descarga...

Combi

De menores dimensiones que los microbuses o camiones, son la más clara prueba de la pésima infraestructura de transporte colectivo que hay en el DF...

Solo caben de 6 a 8 pasajeros, pero es incómodo por que debes ir viendo al sujeto de enfrente... aquí no depende de ti tu sobreviviencia, solo debes esperar que el conductor no vaya ebrio o a exceso de velocidad.

Segundo Aniversario del Viejo Productions

Un recuento de los antecedentes del proyecto Viejo Productions

Los Inicios
En aquellas lejanas vacaciones de verano del 2007, trás perder el tiempo en youtube... Alonso halló una graciosa animación donde un sujeto parodiaba un día normal de su escuela. La escueta animación de no más de 3 minutos contenía escenas de sus compañeros de clase, sus maestros y un poco del "after-school"...

Semanas despúes, trás los primeros días de clases.. aquella ociosa tarde del 24 de agosto de 2007, Alonso encontró un cd con un programa de prueba de foto y animación... entonces se dijo a si mismo ¿por que no?

Los personajes principales
Alonso necesitaba personajes, pero rápidamente halló la solución...

Eloy Mendoza : Amigo de primer año de preparatoria... aquel verano misteriosamente había desaparecido de la faz de la tierra, incluso se pensaba que había abandonado la escuela ya que no se tenía ninguna noticia y ya en el período escolar... también solía esfumarse. Su personalidad era un diamante en bruto que podía explotarse para las animaciones.

Jonathan Torres: También amigo del primer año, su personalidad y sus graciosos antecedentes eran imposibles de ignorar... Pasó un año aislado en un grupo con sujetos como él y este año Alonso volvería a ser su compañero.

La conjunción de estos dos sujetos, dio como resultado la primera animación de Alonso:
"Eloy y Johnny"

¿Por que Viejo Productions?
El proyecto se llama Viejo Productions debido a que Alonso quería llamarle "viejo" a Johnny... por algunos motivos que me da pereza explicar.
Lo anterior nunca sucedió. Debido a que a Jonathan se le empezó a conocer más como Torres, Torrer o Genio engreído.

Se tenían pensados otros nombres, como Waka-waka produccciones, pero no convencieron..

La expansión de la marca
La animación en un principio era vista por 3 sujetos, pero Eloy la pasó a su celular como imágen GIF y esta empezó a ser transmitida a más sujetos (como 10, -_- (asiático decepcionado))

Posteriormente, trás el éxito notado, Alonso creo 12 episodios más (incluidos especiales) para finalizar así la primera temporada.

La decadencia de las animaciones
Ya era diciembre del 2007, el tiempo libre estaba en su máxima expresión , hasta que un desafortunado día, un virus arruinó la computadora donde se producían en masa las animaciones.. Nada se pudo hacer.
Los moldes de los personajes, escenarios y demás se fueron al caño.
El programa no se pudo volver a instalar y las animaciones acabaron.
Trás un último intento de instalación, el programa solo duro un mes y se pudieron hacer 2 últimas animaciones por febrero del 2008.

El blog
El proyecto parecía que sería abandonado... Hasta que un día, Alonso creó este blog, para publicar un poco de tonterías y cosas sin sentido...
Ciertamente ya no es lo mismo de las animaciones, pero logró mantener vivo el proyecto

Lista con todas las animaciones dle Viejo Productions

1.- Eloy y Johnny
Estreno: Viernes 24 de Agosto de 2007
Reseña: Episodio piloto donde se conocen a los personajes principales.
Eloy fallece al colapsar en su motoneta, su cadáver queda sin cabeza

2.- Eloy y Johnny 2.0
Estreno: Viernes 31 de Agosto de 2007
Reseña: Todos quieren matar a Johnny por ser un genio engreído, al final fallece al caer de un colectivo en movimiento.

3.-De la cabeza
Estreno Viernes 7 de septiembre de 2007
Reseña: Explicación lógica de que pasó con la cabeza de Eloy

4.-Purgatorio
Estreno: Sin datos
Reseña: Alonso revive con esferas del dragón a Johnny que estaba en el purgatorio y a Eloy que estaba en el paraiso.

5.-El despertar de los otakus
Estreno: Viernes 22 de septiembre de 2007
Reseña: Se conoce que Johnny en un otaku, empiezan las batallas entre otakus y antiotakus

6.- Genocidio
Estreno: Sin datos
Reseña: Los anti-otakus cometen un gran genocido de otakus

7.- Ir al futuro
Estreno: 9 de noviembre de 2007
Reseña: Eloy y Johnny van al año 2032 trás ser devorados por un hoyo negro. Miran a sus respectivos futuros...

8.- Volver al pasado
Estreno: Viernes 16 de noviembre de 2007
Reseña: Johnny logra ingeniarselas para volver al año 2007

9:- El Viaje
Estreno: sin datos
Reseña: Eloy y Johnny ganan un viaje a Inglaterra, pero son explusados de la isla

10.- Lost (Perdidos)
Estreno: Sin datos
Reseña: Eloy y Johnny naufragan en una isla desierta, ámbos hacen caminos distintos

11.- Visiones
Estreno: Sin datos
Reseña: Eloy empieza a alucinar tras recibir un fuerte impacto de Jonathan
FIN DE PRIMERA TEMPORADA
***Se anuncia el especial navideño, pero jamás se hizo***

12.- Perro Amor Explota (Especial)
Estreno: Jueves 14 de febrero de 2008
Reseña: Johnny se enamora de Apolonia, pero esta lo deja por Juan Pablo

13.- Emo Attack
Estreno: Viernes 22 de Febrero de 2008
Reseña: Eloy pasa a ser parte del boom emo debido a una epidemia emo

14.- Sabia que sucedería:
Estreno: Nunca, ya que no se acabó
Reseña: Johnny en su primer día como universitario se encuentra a conocidos de la prepa


FIN

Consejos del VP para el regreso a clases

Se acabaron las vacaciones de verano para muchos estudiantes, la influenza nos quitó algún par de valiosas semanas vacacionales... pero bueno, ni hablar. El Viejo Productions te dará algunos útiles consejos para que no mueras en este regreso a clases.


Si vas a entrar a secundaria, prepa o universidad, de una vez te aviso de que te vayas olvidando de esas boberías de la popularidad... ya estas grandecito para seguir creyendo que mágicamente, la población escolar te empezará a idolatrar por tu belleza o por tu habilidad para jugar fútbol americano. Eso solo pasa en películas gringas o melodramas de televisa.

...Querer ser popular es como creer en el ratón de los dientes...

Tu presentación ante "sociedad"
El primer día, los profesores hacen que todos los alumnos se presenten ante el resto de la clase. Generalmente piden que digas tu nombre, tu edad, algún gusto o afición y lo que esperas del curso. Lo que digas será determinante, trata de no decir alguna idiotez...

..."Soy Gladys , tengo 15 años, y a veces me deprimo y como en exceso ¿Se nota?"...

Consejo del VP: Evita decir algo como esto: "Soy Damián, tengo 16 años, me gusta el reggeaton. rbd y espero llevarme bien con todos".

La presentación anterior solo funcionará positivamente en Conaleps y escuelas feas... para escuelas y colegios "decentes" solo te causará problemas..


Yo recomiendo algo así: "Soy Francisco, pero me dicen Panchito... (tus compañeros te dirán como tu quieres que te digan)... tengo 16 años, casi 17 (para aparentar ser mas grande de lo que eres)... no me gustan los lunes (mejor compartir algo en común que todos odien) y espero que el profe me apruebe (algún chascarrillo para romper el hielo). Como podrás ver, una presentación rápida y consisa, sin caer en boberías egocéntricas.


Trata de que el nuevo profesor no te odie desde el primer día

Verás al profesionista frustrado ese durante todo un año, lo mejor es que esté de tu lado y no en tu contra. Ojo! No quiero decir que seas un lamebotas lambiscón, no le lleves alguna manzana pulida a su escitorio, sino que de vez en cuando le digas "que tal profe" o "buen dia".


Consejo VP:Los profesores valoran a los sujetos que se esfuerzan, puedes empezar mal el ciclo escolar, pero si ven que mejoras gradualmente, tendrás al profesor en la bolsa.


Escoge un buen lugar dentro del aula


No me explico por que el lugar que agarras el primer día, es el lugar que tendrás prácticamente todo el año.. . es como una sensación de identidad o algo así. Elige sabiamente


Ventajas y desventajas por tu lugar de ubicación:


Adelante
Ventajas: Prestas mas atención, el profe resuelve tus dudas
Desventajas : No puedes hacer trampa o copiar en exámenes, te consideran barbero

Enmedio
Ventajas: Eres más conocido en el grupo
Desventajas : Al final ni estudias ni hechas relajo

Atrás
Ventajas: Puedes copiar y hacer trampa en examenes
Desventajas: Nunca pones atención, pésima visibilidad

... Noten que el chico emo de enfrente presta mucha atención, pero los de atrás le quieren pegar..

La relación con los mayores

Si eres de nuevo ingreso, evita a los mayores, ya que algunos trataran de hacerles la novatada o bautizo. Pero un buen punto, es llevarse bien con los que son un año mayor que tu generación.


Especialmente en escuelas privadas , donde hay pocos profesores.

Los mayores tienen los libros resueltos, tienen examenes que casi son idénticos y saben los trabajos finales que dejan los maestros. En fin, son una mina de oro que puedes explotar al máximo.

Estos son los consejos del Viejo Productions, que si eres sabio y los sigues seguramente tendrás éxito este ciclo escolar.


FIN

Otakus al pastor

Hoy me compré el número 100 de la Revista Mad en español (versión mexicana), me llamó la atención de que ahora viene una sección llamada "Otakus al pastor", donde se mira al mundo del animé con una perspectiva más graciosa..

A continuación pondré un poco de esta sección, disfruten y rían:
Este sería como el intro de la sección...notese el ingenio , una japonesa comiendo tacos de pastor

Jaja, Roshi, Haposai y Miroku son detenidos por acoso en el metro...

Hasta un ignorante del animé lo comprende y lo encuentra gracioso

Luffy cumple su sueño de convertirse en el rey de los piratas...claro en el centro histórico

Mazinger y Gundam derrotan a los habitantes de la colonia Buenos Aires... Pero de todas formas perdieron tapones, calaveras, un valkyrie y un tripulante

¿¿¿ Y Esto es una serie otaku???

No! , pero son los 2 enemigos del otaku... Jaja, aparta tu lugar en la glorieta de los Insurgentes

Fuck Anime

No se me ocurre nada interesante que publicar, pero quiero que este blog tenga presencia en Asia, así que hablaré de animé!

Si eres otaku, puedes irte yendo del blog, a menos que tengas ganas de enfadarte levemente...

No voy a poner reseñas de series, ni voy a decir como estuvo la mole en el Narutocenter, para eso está el blog de Jonathan (curiosamente en blogs que frecuento).

Mi trabajo es dar un punto de vista distinto al que la mayoría de la gente quiere oir.

Nota:

Para empezar quiero aclarar que no soy antiotaku como antes pensaba, púes no odio al animé por si mismo, si no que más bien odio a los asiáticos, y por ende tengo un poco de odio y repulsión a todo lo relacionado con Asia. ¿Por qué? No sé.. simplemente los odio

El animé es simplemente dibujos japoneses, los personajes tienen razgos europeos nórdicos (altos, rubios, ojos grandes verdes o azules), he visto que la homosexualidad es parte escencial del animé, muy inteligente de parte de los creadores , púes saben muy bien que tipo de gente sigue el animé..

Los que les gusta el animé, presumen que el animé es muy original, pero no es verdad. El estilo se repite una y otra vez.. Mostraré 2 claros ejemplos:

Caso 1: Personaje Enojado

Caso 2: Siempre hay un "nerd" dentro del grupo de personajes

Otro aspecto del animé es que parece que robaron los escenarios o fondos. Los otakus podrán decir: "Pero es que todo sucede en Japón, baka*".

*El otaku encuentra insultante la palabra baka, pero son tan amargos que no te pueden insultar de frente con algo de su lengua materna, jaja pobres...

Respuesta VP a la anterior frase otaku:

Pero que Japón se reduce a un templo antiguo, un bosque de álamos?

Cambiaré de hablar del manga, a hablar de los otakus

Los otakus son personas que se entretienen con animé, manga, hentai, etc...

Suele confundirse con los nerds o geeks, pero solo sucede que son así en un 10% de los casos. No suelen interralacionarse con otras tribus sociales, algunos son emos-otakus, pero son casos muy aislados.

Aspectos patéticos del otaku clásico:

-Se enamoran de sus personajes de hentai o yao (animé gay, para mujer), no quiero imaginar mas...

-Sus ipods o mp3´s estan repletos de bandas sonoras de sus series, y piensan que es buena música

-Washawashean las canciones intros de sus series favoritas (aunque estén en japonés , las "cantan").

-Aprenden un remedo de japonés para creerse que son como sus series

-Crítican que la sociedad ha enriquecido a las grandes cadenas comerciales, y ellos que no gastan su dinero en toda esa basura y no han hecho millonarios a los mangakas?

-Su máxima aspiración en la vida es ser mangaka (un cuarentón que vive con sus papás y que crea animé)

-En sus convenciones se desinhiben y hacen todo tipo de cosas excéntricas, desde orgías con disfraces, hasta rituales satánicos-otakescos

-Te insultan en japonés y se burlan a tus espaldas (obvio),

Invito a que rechazen contundentemente toda esta basura

Sieg Heil Mad!

Fuck Animé

Fobias Extrañas

¿Recuerdan a Wade? Aquel pato cobarde que salía en la granja de Orson y que le tenía miedo a todo. Muchos podrán que era una exageración y que por eso era un dibujo animado, pero no es así...

Púes resulta que todas esas fobias no eran inventadas y que si hay personas que le tienen miedo a los miércoles o al número 666...

Para comprobarlo, a continuación pondré una lista con las fobias más raras que existen:

Afenfosfobia = Miedo a ser tocado. ...

Alektorofobia = Miedo a las gallinas. ...

Antrofobia = Miedo a las flores. ...

Atomosofobia = Miedo a las explosiones atómicas. ...

Autodisomofobia = Miedo a alguien con mal olor. ...

Barofobia = Miedo a la gravedad. ...

Blenofobia = Miedo a la viscosidad. ...

Bogifobia = Miedo al Hombre de la Bolsa o al Coco. ...

Bolsefobia = Miedo a los bolcheviques. ...

Caliginefobia = Miedo a las mujeres hermosas. ...

Chamainofobia = Miedo a Halloween. ...

Consecotaleofobia = Miedo a los palillos chinos. ...

Copofobia = Miedo a fatigarse. ...

Defecaloesiofobia = Miedo al dolor de tripas. ...

Dromofobia = Miedo a cruzar la calle. ...

Eleuterofobia = Miedo a la libertad. ...

Epistemofobia = Miedo al conocimiento. ...

Escriptofobia = Miedo a escribir en público. ...

Eufobia = Miedo a las buenas noticias. ...

Fagofobia = Miedo a comer. ...

Fobofobia = Miedo a las fobias. ...

Fronemofobia = Miedo a pensar. ...

Geumafobia = Miedo al gusto. ...

Hexakosioihexekontahexafobia = Miedo al número 666. ...

Hidrargiofobia = Miedo a las medicinas de mercurio. ...

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia = Miedo a las palabras largas. ...

Medomalacufobia = Miedo a perder una erección peneana. ...

Mnemofobia = Miedo a los recuerdos. ...

Nomatofobia = Miedo a los nombres. ...

Numerofobia = Miedo a los números. ...

Octofobia = Miedo a la figura 8. ...

Rabdofobia = Miedo a las varitas mágicas. ...

Pteronofobia = Miedo a que le hagan cosquillas con una pluma. ...

Ripofobia = Miedo a la defecación. ...

Triscadecafobia = Miedo al número 13. ...

Zeusofobia = Miedo a Dios o a los dioses. ...

Increíble pero cierto....

y yo que pense que Eloy era extraño por temerle a los binomios

Gringo Guide

Guía práctica para ser un buen gringo en 5 consejos

1) Trata de parecer gringo:

Si eres blanco, solo es necesario vestir ropa informal (mejor si resalta tu voluminosa panza).

Si eres negro, basto con usar ropa holgada al estilo rapero, púes cualquier negro es un potencial rapero en el país de las barras y las estrellas.

Si eres asiático, compra la ropa más cara posible para disimular tu desventaja para tratar de aparentar ser gringo. Si eres latino, copia a los negros y vistete como tal.. con suerte y te confunden con algún mulato, indispensable quitarse el bigote.

2) Engorda lo más pronto posible:

Para lograrlo, base su dieta en la famosa fast food.

Recomendación VP: No desayune, vaya a McDonalds o Burguer King para la hora de la comida y para la cena nada mejor que ir a Taco Bell y pida 20 "burritos", recuerde que si usted no los pide como "burritos" no podrá autodenominarse gringo.

Si usted ya es obeso, mantenga la línea (lo más convexa posible). Queda prohibido realizar cualquier actividad físico-atlética.

3) Obedece lo que MTV, Facebook y Oprah Winfrey Show te digan...

Asi como un buen mexicano lo haría con Televisa, HI5 y el show de Cristina, un gringo de corazón debe comprar, suscribirse o pensar lo que estos 3 "monstruos" te ordenen, si no lo haces, bajará tu strato social (otro invento gringo)...

4) Adopta tu sillón como tu lugar permanente:

Aquí pasarás horas y horas viendo partidos de fútbol americano y partidos de NBA, recuerda también nunca ver partidos de "soccer", púes eso es para europeos y latinos. Puedes personalizar tu sillón de manera que no tengas que esforzarte para nada: adaptale algún excusado, cose el control remoto al apoyo lateral para brazos o incrusta una hielera para las cervezas.

5) Exagera todo lo que hagas

Si eres otaku en USA, debes ser un otaku de verdad...nada de series piratas o disfraces fayuca, debes gastar en serio y exagerar al máximo tu apariencia otaku.

Si eres nerd en USA, debes ser un auténtico nerd... estudia 15 horas al día, no te diviertas y preparate desde los 13 años para entrar a Harvard o Yale.

Si eres bully en USA, debes ser un verdadero bully... rompe caras, tira dientes, aplica tantos calzones chinos como puedas.

Entienden el punto? Recuerda que eres gringo y que el resto del mundo lo repetirá

Nota:

Si eres un gringo que de alguna manera aprendió a leer español no te ofendas amigo yankee, sabes bien que esto no es nada a comparación de lo que el mundo piensa de ustedes...

Si eres chicano y te sientes ofendido por esto... me importa un reverendo cacahuate.